чтобы с ними имели какое-то дело.
Ну и времена наступили.
Я, прекрасно понимая состояние председателя и даже немного
расстраиваясь в содеянном, заактивировал свой второй интеллект, и он начал
сканировать в мозгу Председателя.
Понадобилось минут семь, чтобы изменить душевное состояние оппонента,
развеять давешнее негативное впечатление, добавить маленько юморку и при
этом заодно снять вечную усталость от непроходящей заботы за судьбы
Государства.
Лик председателя постепенно просветлел, а я, пользуясь моментом, начал
наступление.
- Как я догадываюсь, Вас предупредили о нашем визите, и без долгих слов
предлагаю ознакомиться с нашим проектом.
Я опять проделал известные манипуляции со своим дипломатом-компьютером,
и пока председатель впитывал информацию, отправил второй интеллект к
Чертовой Бабушке, большой специалистке по изготовлению приворотного зелья,
коего мне настоятельно требовалось употребить, дабы, за всей этой чехардой
окончательно не разлюбить Мурзика.
Когда рекламный ролик закончился, Предгосплана сказал:
- Я, конечно, ценю ваше ретроспективное воображение, но мне непонятно
для чего вам понадобилось мое мнение для его дилетантской оценки?
Начало было крутое, но мы тоже были не лаптем крещены:
- Этот ролик был создан в ЦРУ, на запрос Конгресса о путях позитивного
завершения перестройки. Наши лихие гепеушники с неимоверным трудом и риском
для жизни выкрали и скопировали его. Нам теперь только остается воплотить
его в жизнь.
- А если это фальшивка, созданная с целью провокации и дезинформации?
- Там были еще несколько сюжетов о негативных путях перестройки, и к
тому же мы провели экспертизу и получили положительные отзывы у компетентных
органов.
- Звонили мне тут они и предупреждали, что вы будете просить у меня мою
голову с честным именем в придачу.
- Зампред тоже звонил?
- Нет?!
- Значит позвонит.
- Да?
- А снабженца мы переведем в дворники.
- Тогда уж заодно и финансиста.
- Нет, финансист нам еще пригодится.
- А снабженец уже нет?
- Крамолу и предательство надо искоренять беспощадно.
- Дурдом какой-то.
- Конечно, дурдом. Вся страна дурдом.
После непродолжительной паузы председатель спросил:
- И что вы предлагаете?
- Внедрить эту систему, и дурдом прекратится.
- А каково мнение Политбюро? Что по этому поводу они думают?
- Кто именно?
- Политбюро...
- Чье мнение из членов Политбюро вас интересует?
- Ну, например, Егора Кузьмича.
- Егор Кузьмич ничего не думает.
- Как, совсем?
- Он ничего не знает об этом проекте, поэтому ничего о нем и не думает.
- А кто в Политбюро знает о нем?
- На сегодня никто, кроме министра обороны и председателя КГБ.
- Тогда нам не о чем с вами разговаривать.
- Да? - засомневался я и оглянулся.
Дверь приоткрылась, и в кабинет заглянули Алла Пугачева и остальные
персонажи моего бреда в приемной.
Председатель Госплана вздрогнул, увидев эту веселую компанию.
Я махнул рукой и дверь прикрылась.
- Продолжим разговор?
Председатель вытер платком свой лоб и молча кивнул.
- Нет смысла выходить на Политбюро, не согласовав со всеми
заинтересованными инстанциями. Вот договоримся с вами, быстренько получим
отзывы Электронпрома, Народного образования, Здравоохранения, и согласие
профсоюзов и доложим честь по чести Политбюро.
- А если не договоримся?
Из-за двери послышалось:
"Гоп-стоп, у нас пощады не проси!.."
- Обязательно договоримся! вы же прекрасно понимаете, что это
единственный выход, и Госплан первый выиграет от внедрения компьютерной
сети. Правда, многих придется сократить, но должность Председателя ведь
останется.
- Дурдом какой-то!
- Батенька, уже пятый год дурдом, а вы все не перестаете удивляться!
Давно уже пора с этим смириться! Или вы не хотите перестраиваться?
Председатель посмотрел на меня нехорошо и по селектору попросил
секретаршу принести кофе.
Однако вместо его секретарши кофе принесла банда карликов и вообще это
был не кофе, а дневной рацион дюжины шейхов и чревоугодных монахов после
длительного поста.
Мы с Мурзиком мгновенно принялись трапезничать, а председатель
посмотрел-посмотрел на нас и, махнув рукой, налил себе стакан чего-то там
импортного и, по-моему, необычайно дорогого и залпом выпил.
Я, набивая одной рукой рот тахан-урюком, а другой бутербродом с красной
икрой, прошамкал:
- Наши имена войдут в историю, наши внуки будут гордиться нами, а народ
про нас сложит песни...
- Но ведь придется полностью переделывать государственный план?!
- Ничего, переделаем!
- Но он уже утвержден?!
- Переутвердим!
- Но это же нереально?
- Послушайте, уважаемый! Вы-то чего боитесь? Вы чтоль будете бегать его
переделывать? От Вас требуется только дать свое согласие и соответствующие
указания, и все!
- Ничего себе все?! А ответственность?!
- Можно подумать, что не приди мы к вам, то у вас не было бы никакой
ответственности! Так хоть у вас какой-то шанс появляется усидеть на этом
месте, а без нашего проекта сидеть вам здесь не более полгода!
- Ну ладно, меня вы, конечно, можете уговорить, но как вы собираетесь
уговорить наши министерства отдать огромную часть бюджетных ассигнований
другому дяде? Или вы считаете их бессеребрениками и блаженными?
- Мы их уговорим в пять минут! Они сами будут драться между собой за
большую долю вклада под гарантированное в будущем канальное время!
- Но ведь эти ассигнования придется делать за счет свертывания
отраслевой науки, а это знаете чем пахнет?
- Знаем! Саботажем!
- Ну и как вы на это смотрите?
- Да никак, за этим будет смотреть КГБ! И вообще, только за то, что мы
под шумок нашего проекта разгоним и реорганизуем Отраслевые НИИ, нам потомки
памятник поставят!
- А по-моему, нас поставят к стенке!
- К стенке вас со мной точно не поставят, но если вы не дай Бог начнете
юлить и вести двойную игру, то вам не поздоровится!
- Вы мне угрожаете?
- Нет, предупреждаю!
- И что вы мне сможете сделать?
- Ну хотя бы для начала прокрутить депутатам снятый сегодня
видеоролик! - я включил свой дипломат и на его экране появились кадры шабаша
в приемной и как председатель кушает в своем кабинете.
Нас с Мурзилкой камера, естественно, не схватила ни разу.
- Вы ведь убедились в наших способностях, а мы постараемся оправдать
ваши надежды! - сказал я и, махнув стакан водки, подвел черту:
- Итак, подведем итоги, вы согласны?
- Да.
- Ну вот и прекрасно! С завтрашнего дня я пришлю своих сотрудников.
Сам, наверно, тоже приеду и начнем работать...
- Димик, я, может, чего-то не понимаю, - начала издалека Мурзик, - но
вся эта катавасия очень подозрительна!
- О чем ты, маленький?
- Ну, о твоем проекте...
- Проект катавасии?
- Можешь его называть и так, но объясни мне, для чего все это нужно?
- Если серьезно, то это единственный выход довести перестройку до
победного конца.
- Я это уже слышала.
- Ну и что тебе не понятно?
- Я, конечно, понимаю, что глобальная компьютерная сеть - это штука
хорошая и нужная, но непонятно - при чем здесь перестройка?
- Как это при чем? Наш проект будет главным инструментом перемен в
стране!
- Это тоже понятно, но скажи, откуда появятся товары?
- Какие товары?
- Для народа. Ведь чтобы была перестройка, нужны товары.
- Умница ты моя! Все б так осознавали!
- Нет, ты мне скажи!
- Понимаешь, товары появятся потом...
- А они нужны сейчас!
- Ты все правильно говоришь, товары нужны сейчас, и я думаю,
правительство закупит их за границей, но это решит проблему не более чем на
полгода, просто у нас не хватит денег покупать их все время...
- А сто миллиардов на строительство системы найдется?
- Просто, если мы не создадим эту систему, то не будет ни товаров, не
будет перестройки и, вообще, ничего не будет!
- Почему?
- Потому что страна вышла из-под контроля и стала неуправляемой.
Неужели ты этого не чувствуешь?
- Конечно, чувствую, но раньше как-то мы ведь жили?
- Ты правильно сказала: "Как-то!". Мы подошли к пределу и перешли его.
Обратно пути нет. Если не развязать всем руки и если все без исключения не
почувствуют себя свободными в выборе своих поступков, то нам завтра будет
хана! Страна развалится и вообще страшно подумать, что может быть...
Понимаешь, дорогая, вот сейчас Верховный Совет принимает беспрецедентно
правильные законы, но ведь эти законы будут воплощаться в жизнь на местах, а
что творится на местах, ты догадываешься? Положение могут изменить только
выборы в местные Советы, а они пройдут весной, и к этому времени положение
будет еще хуже. А пока выбранные депутаты начнут по-настоящему работать, с
отдачей, пройдет еще полгода, а к этому времени вообще будет твориться черт
знает что! Но это при условии, что выборы пройдут конструктивно, в чем я
очень сомневаюсь! Ну, выберет Москва с Ленинградом умных людей. Ну, в
Прибалтике и еще кое-где, а в остальном целом по стране изберут в лучшем
случае обыкновенных работяг, у которых уже сейчас идет голова кругом от
перемен и неизвестности. А ведь могут к власти прийти крикуны и экстремисты.
Ведь народ у нас в области управления государством дремуче некомпетентен!
Представляешь, что будет твориться?!
- Представляю.
- И вообще, мне наше время напоминает последние годы правления Бориса
Годунова!
- Чем же? Твоим появлением?
- А при чем тут я?
- Ну как же, там тоже был Лжедмитрий...
- Ага, а ты Мария Мнишек!
- Дурак!
Бум! Блям! Бах-бах-бах!
- Кстати, царь Борис был классным мужиком!
- И чего же он хорошего сделал? Младенца Дмитрия зарезал?!
- Я не знаю, кто зарезал Дмитрия, но когда Борис правил при царе
Федоре, на Руси были очень даже хорошие времена! Но когда он стал царем, ему
просто не повезло: то мор, то глад, а скорее всего было иностранное
вмешательство! Так что не дай Бог, чтобы я со своими этими ассоциациями не
оказался прав. Сейчас "смутное время" будет сущим кошмаром и неизвестно, чем
кончится!
- Димик, мне страшно!
- Мне тоже!
- Что же делать?
- Давай поедем куда-нибудь и развеемся...
По-моему, я достаточно запугал и наудивлял Мурзика и теперь, когда
началась нудная повседневная работа по воплощению в жизнь моего глобального
проекта, можно было перестать таскать Мурзилку с собой. Вообще; мне одному
невозможно было поднять эту махину, и я, не долго думая, вызвал все свои не
очень занятые интеллекты, они воплотились в плоть сорока трех солидных, на
меня похожих, но в то же время совершенно разных людей и вот на них и должна
была лечь основная работа.
Итак, работа закипела!
Я в виде сорока трех разбойников отправился по инстанциям и можно было
бы написать целый роман про их похождения, но я думаю, это будет довольно
долго и нудно.
Есть смысл только кратко перечислить некоторые важные дела, что они
натворили.
В министерстве связи все плакали от счастья, что наконец сбылась их
долгожданная мечта детства!
В Госкомитете по народному образованию аж визжали от восторга за
реальную компьютеризацию школы!
В промышленных министерствах в предвидении огромных заказов сходу
назначили мои составные части на должности замминистров.
В министерстве здравоохранения хоть и ничего и не поняли, но все же
смекнули, что почти задарма получат повсеместно хорошие компьютеры, и на том
спасибо!
Министерство внешней торговли воспрянуло духом и тут же стало строить
планы по глобальной продаже богатств страны оптом и в розницу.
В министерстве путей сообщения обещали ежедневно за меня молиться Богу!
Агропром прекратил дергаться в конвульсиях агонии и обещал не только,
наконец, накормить страну, но также заодно и Эфиопию с Канадой!
Академия наук избрала меня почетным членом-корреспондентом!
Госкомитет по изобретениям и рацпредложениям присвоил мне звание
лауреата премии Кулибина!
Строительные министерства выбрали меня почетным строителем и подарили
мне из своих стратегических запасов государственные дачи в Крыму, Юрмале и
под Москвой.
А Минводхоз в честь меня переименовал Асуанскую плотину!
Как я и предполагал, произошел совершенно бескровный переворот и, как в
семнадцатом году, он ознаменовался триумфальным шествием!
В течение трех суток были произведены все необходимые согласования,
полностью переделан государственный план на следующий год и на будущую
пятилетку, и на расширенном заседании Совета Министров принят общесоюзный
протокол намерений, с которым мы, наконец, отправились на Политбюро...
...Глава государства в это время находился с официальным визитом в
Африкано-австралийском союзе.
Министр иностранных дел заседал в Лиге наций.
Еще один член Политбюро был на ликвидации последствий забастовки
горняков в Туркестане, другой на ликвидации последствий землетрясения в
Сибири, третий и четвертый были на ликвидации причин стихийных бедствий:
цунами на Волге и нашествия саранчи на Чукотке.
Пятый изучал интенсивные технологии сельского хозяйства государств
Западной Сахары, а шестой был временно болен.
Так что в Политбюро одобрили наш проект и рекомендовали вынести его на
сессию Верховного Совета обеих палат!
После чего мы распространили его среди членов Межреспубликанской группы
депутатов и на следующий день они его обнародовали.
На следующий день все Политбюро в полном составе присутствовало на
заседании Верховного Совета, где я должен был говорить свою речь.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг