- При нынешнем уровне радиации это весьма возможно.
- А вы говорите - фантастика. Я вот совершенно искренне удивляюсь, как
мы до сих пор живы и относительно здоровы и при всем своем объективно
вызванном атеизме, иногда все же начинаю думать, что там где-то что-то есть.
- Да...
- Ну что, устроим нашей адской госмашине райскую жизнь?!
- Эх, была-не-была!
И мы вдарили по рукам!
- Ну, куда мы с тобой сегодня поедем? - спросил я Мурзика. - В Госплан,
Госснаб, Минфин или в Наробраз?
- Хочу в зоопарк! - сказала Мурзик и замурлыкала.
- Соскучилась, маленькая, по своим хвостатым родичам?
- Да, представь себе, соскучилась! Они во всяком случае менее
кровожадные, чем контингент, населяющий конторы тобой перечисленные!
- Чем же тебе они так насолили?
- Да одно народное образование пило из меня кровь целые десять лет.
- А Минфин тебя обокрал?!
- Да!
- А Госснаб тебе недодал?
- Да, и очень много!
- Ну, а Госплан тебя вообще не запланировал?
- Да! Я вообще за свободный рынок!
- Свободу злобным Мурзикам!
Бац! Блям! Бум - бум!
- Ладно, поспорили о свободе предпринимательства и будя. Так куда мы
все-таки едем?
- Туда!
- Конкретней?
- Банк брать!
- Заметано! Едем в Минфин.
Министр финансов был в меру молод и не в меру деловит.
Резким движением руки он предложил нам сесть и, глянув поверх очков,
проговорил:
- Ну-с?
- Нам нужны деньги! - начал я.
- Да-а?
- А мы в обмен на деньги облегчим вашу жизнь!
Министр с нескрываемым удивлением посмотрел на нас, как будто мы были
первыми, кто просил у него денег и весело сказал:
- Денег у меня нет. А когда их у меня не будет совсем, вот тогда и
наступит прекрасная и легкая жизнь!
- Что ж нам делать, если у самого министра финансов нет денег?
- Попросите их у того, у кого они есть, - еще веселей ответил он нам и
тут же очень серьезно добавил:
- А вы случаем не рэкетиры?
- К сожалению нет.
- Это правда?
- Будь мы рэкетменами, наши проблемы в области финансов намного б
упростились.
- И сколько вам не хватает на жизнь?
- Сущий пустяк! Не более ста миллиардов!
Министр сразу проникся к нам симпатией:
- Приятно беседовать с деловыми людьми! А для чего вам эта кругленькая
сумма?
- На дело, - ответил я и протянул ему конверт с визитными карточками
Председателя, Министра и Зампреда, на которых ими были написаны
собственноручно просьбы позвонить.
Минфин в бытность свою являясь профессионалом, мгновенно
идентифицировал их подписи и удивленно воскликнул:
- К чему такая скрытность?
- Обстоятельства дела, а главное, сумма не позволяют вести дела по
ранжиру.
- И что мы должны финансировать?
- Создание глобальной системы оптоволоконной компьютерной связи.
Министр аж весь подтянулся от осознания эпохальности момента, но все же
кастовое мышление в нем возобладало и он недоверчиво спросил:
- А потянем?
- Должны. Это для нас единственный шанс.
- Что сказали они? - кивнул он на карточки.
- Зампред - за, оборона дает десять миллиардов и всю свою воинскую
рать, КГБ пять миллиардов и берет все руководство на себя.
- Солидно. А кто автор проекта?
- Я.
- А кто будет делать проект?
- Проект уже готов.
- На уровне ТЗ?
- Нет. Проект готов полностью, - ответил я и, поставив на стол дипломат
с компьютером, раскрыл его и, повернув экраном к минфину, включил рекламный
ролик.
Первые пять минут шла обзорная информация, потом были
продемонстрированы сами устройства и показана техническая документация и
спецификация.
Через полчаса минфин был готов к употреблению.
Я же, чтобы добить его окончательно, начал расписывать ему будущие
выгоды нашего проекта для банковской системы страны:
- Уж кто и выиграет от его реализации, так это ваше министерство. И не
потому, что вы получите идеальную компьютеризированную банковскую систему,
которая успешно сможет конкурировать с Забугорьем. Только при помощи этой
системы связи мы сможем обуздать в стране инфляцию и внедрить чековую
систему расчета, что позволит изъять из обращения необеспеченную товаром
массу денег!
- Амброзия!
- Но самое главное, эта система позволит полностью содрать со всех
любые налоги! И вы, наконец, станете настоящим финансистом, а не
распределителем продукции печатного станка!
- Что от меня требуется?
- Только принципиальное согласие.
- Вот вам моя рука!..
Если б не вывеска при входе, то можно было б с уверенностью утверждать,
что мы попали не в Госснаб, а в логово заговорщиков-мафиози.
По коридорам огромного здания сновали чересчур деловые подозрительного
вида индивидуумы с пачками нарядов в руках и за пазухой, явно и
результативно растаскивающих богатства страны по сусекам.
Мурзик при виде этого шабаша, победно глянула на меня, как бы говоря:
"Вот оно, кровожадное мурло застоя и волюнтаризма. И здесь уж тебя,
противный Димик, наверняка съедят и не подавятся".
Глупый Мурзик!
Ты ничего не понимаешь!
Здесь ведь собран цвет нации!
Ведь только в снабжении можно было проявить свою деловую хватку и
получить истинное удовлетворение от содеянного, при нашей идиотской системе
хозяйствования.
И эти люди, я в этом уверен, первые меня поддержат в моих начинаниях.
Председатель Госснаба встретил нас в дверях, что говорило о его
осведомленности о нашем визите (Минфин заложил).
- Здравствуйте, дорогие ниспровергатели!
- Бамбарбия кирыгуду! - ответил на приветствие я.
- Что? - не понял или, видимо, всуе призабыл эту хохму Предгосснаб.
- Если Вы нас не будете любить, то она вас зарежет! - зверским голосом
сказал я и кивнул на Мурзика, которая прыснула в кулачок и пропищала:
- Шутка!
Предгосснаб немного ошарашено повращал глазами. И когда до него дошло,
нервно засмеялся и погрозил нам пальцем.
- Меня предупреждали, что вы опасные люди, и все равно я клюнул.
- Самые опасные люди - большевики! - непонятно к чему сказала Мурзик,
видимо вконец окабанев от нашего беспредела, а я, чтобы нашего визави не
хватил Кондрат, добавил:
- Это тоже шутка.
- Вся наша жизнь в какой-то мере шутка, - поддержал меня Главснаб и
провел в свой кабинет, на ходу приказав секретарше снабдить нас по чашечке
кофе и отпустить по вазочке эклеров.
Усаживаясь и устанавливая перед хозяином кабинета в открытом виде
дипломат, я задал довольно провокационный вопрос:
- Скажите, Вы любите свою работу?
Мне было конечно не совсем удобно перед ним, и я внутренне покраснел.
- Наверно люблю.
- А вам не приходит в голову мысль, что она похожа на работу разведчика
на вражеской территории?
- Я это прочувствовал уже давно. Каждый день "по тонкому льду"...
- И по чьей-то воле...
- И грудью приходится закрывать никому не нужные бреши.
- Как в том снабженческом анекдоте.
- В каком?
- Ну, про Матросова.
- Расскажите.
- Последние слова Александра Матросова перед тем, как он закрыл своим
телом амбразуру вражеского дзота, знаете?
- Нет!
- "Чертов гололед!"
- Оригинально, но нам, к сожалению, за это не дают Героя Советского
Союза!
- Могу Вас ответственно заверить, что мучатся Вам осталось недолго.
- Я это чувствую.
- Я серьезно. Ознакомьтесь с нашим проектом, а мы тем временем отведаем
вашего десерта, пока кофе не остыл!
- Грандиозно! Давно пора! Дождались! Наконец, мы заживем, как люди!
- А вы говорите "Кирыгуду"!
- Дайте я вас расцелую.
- Когда воплотим, вот тогда и лобызнемся.
- Но вообще-то, верится с трудом. Поддержит ли нас народ?
- Армия, КГБ, Совмин и Минфин за нас. Остальные будут тоже!
- Феноменально!
- Значит мы на Вас можем положиться?
- Как на самих себя.
Был всего лишь полдень, а Минфин и Госснаб уже пали.
Мурзик, зная что нам осталось расправиться только с Госпланом (Наробраз
в расчет не брался!), спросила у меня, чем мы займемся в остальной половине
дня, и высказал мне свои пожелания, перечень которых занял бы страниц
восемьдесят мелким шрифтом.
- Маленький! - просветил его я. - Если ты думаешь так же легко
расправиться и с Госпланом, то не тешь себя надеждами!
- А что, в Госплане сидят одни дураки и упрямые ослы, которых
невозможно никак уговорить? - Глупая Мурзилка из всей нашей эпопеи вынесла
только то, что стоит кого-то уговорить, и все будет шито-крыто.
Видимо, ее небогатый жизненный опыт говорил ей, что главное - не
поддаваться на уговоры!
- Да нет, просто в отличие от пройденных инстанций здесь будет мало
принципиального согласия. Ведь именно Госплан будет изыскивать все
необходимые составляющие нашего проекта, а это сделать почти невозможно!
- Тогда я им точно сделаю "кирыгуду"!
- Вот ты и раскололась! Только американская диверсантка может желать
неблагополучия нашему родному социалистическому Госплану.
- А какого хрена в магазинах ничего нет?
- А какого хрена ты сделала для того, чтобы в них что-нибудь было?
- Конечно же сделала! Я уже не помню когда ходила в магазин, а значит
вместо меня покупку сделал кто-то другой.
- Да, Мурзик, с сознательностью у тебя... как у того помещика: "Какого
рожна надо этим крестьянам? Пусть идут и пашут с Богом!"
- Ты мне политику тут не шей, начальничек!
- Шпионка!
Бум! Блям! Трах! Дыр-дыр-дыр! Мы поехали в ОВИР!
Коридоры Госплана мало чем отличались от коридоров Госснаба. По ним
сновали все те же лоббисты и попрошайки.
"Бегайте, бегайте, ребята, недолго вам осталось бегать!" - подумал я,
конвоируя Мурзика к кабинету Председателя Госплана.
Там нас ждали, но решили немного попридержать и сразу до державных очей
не допустили, а культурно так предложили подождать.
Мой Мурзик ну никак не ожидала этого и растерянно посмотрела на меня.
Я же, преисполненный великой благодарностью за представленную мне
возможность покабанеть в присутственных местах, начал издеваться над своим
Мурзиком (вернее, не над ней, а над ее нервами).
Ох, и пожалеют же они, что позволили себе нас задержать, а бедная
секретарша станет бесплодной или, на худой конец, припадочной!
Первым делом я подошел к ее столу и с идиотской заискивающей улыбкой
начал расписывать ее красоту, в подтверждение чего выкладывая из дипломата
перед ней маленькие презенты: набор французских духов, косметику, шесть
блоков сигарет различных иномарок, упаковку аудиокассет, целлофаны с
колготками и трусами, ворох журналов мод, три блока жвачки, восемь наборов
шоколадных конфет, четырнадцать бутылок разнообразных, но одинаково
престижных напитков, и инкрустированный перламутром баллончик со
слезоточивым газом.
В это время распахнулась дверь приемной, и строевым шагом при полном
параде вошел почетный караул встал по ее обеим сторонам по стойке смирно.
Вбежали карлики и, раскатав посреди приемной огромный шикарный
персидский ковер, уставили его всевозможными яствами.
Я уселся на ковре и скрестив ноги по-турецки, усадил возле себя
обалдевшего Мурзика.
За нашей спиной тут же возникли, два здоровенных обнаженных негра и
начали рьяно обмахивать нас опахалами, а одетый в черкеску и папаху, усатый
и горбоносый тамада, провозгласил кавказский тост "За цветы нашей жизни!"
Появившиеся танцовщицы начали исполнять танец живота.
Заиграл цыганский хор, а квартет в составе Аллы Пугачевой, Александра
Розенбаума, Александра Малинина и Александра Крылова грянул каждый свою
песню:
"Ямщик, не гони лошадей!"
"Под зарю вечернюю".
"Ням! Ням! Ням!"
"В далеком Бискайском заливе".
А хор цыган подхватил: "Где золото роют в горах!" - все вместе:
"Червончики!"
Короче, дали мы им шороху!
Не захотели сразу нас впускать, так сам председатель на шум естественно
вышел из своего кабинета к нам.
Солдаты взяли на караул, тамада всунул ему в руки большой рог с вином,
танцовщицы затрясли телесами, а все остальные, включая меня и обоих негров,
грянули величальную:
- К нам приехал, к нам приехал!..
Именно с этого момента секретарша стала страдать бесплодием и с ней
случился первый припадок, а председатель Госплана пристрастился к вину.
Я встал с ковра и, шагнув через угощения навстречу хозяину учреждения,
сказал:
- Извините, пожалуйста, но если вы нас сегодня не можете принять, то мы
можем прийти завтра!
Через пять с половиной секунд мы с Мурзиком сидели в кабинете
председателя Госплана.
Молчание затянулось.
Председатель Госплана с отрешенным видом перебирал какие-то бумаги на
своем столе и совершенно однозначно был сердит.
И было из-за чего.
Устроить такой балаган и еще после этого иметь наглость требовать,
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг