Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
Предыдущая                         Части                         Следующая
     - При нынешнем уровне радиации это весьма возможно.
     - А вы говорите - фантастика. Я вот совершенно искренне удивляюсь,  как
мы до сих пор живы и  относительно  здоровы  и  при  всем  своем  объективно
вызванном атеизме, иногда все же начинаю думать, что там где-то что-то есть.
     - Да...
     - Ну что, устроим нашей адской госмашине райскую жизнь?!
     - Эх, была-не-была!
     И мы вдарили по рукам!

     - Ну, куда мы с тобой сегодня поедем? - спросил я Мурзика. - В Госплан,
Госснаб, Минфин или в Наробраз?
     - Хочу в зоопарк! - сказала Мурзик и замурлыкала.
     - Соскучилась, маленькая, по своим хвостатым родичам?
     - Да,  представь  себе,  соскучилась!  Они  во  всяком   случае   менее
кровожадные, чем контингент, населяющий конторы тобой перечисленные!
     - Чем же тебе они так насолили?
     - Да одно народное образование пило из меня кровь целые десять лет.
     - А Минфин тебя обокрал?!
     - Да!
     - А Госснаб тебе недодал?
     - Да, и очень много!
     - Ну, а Госплан тебя вообще не запланировал?
     - Да! Я вообще за свободный рынок!
     - Свободу злобным Мурзикам!
     Бац! Блям! Бум - бум!
     - Ладно, поспорили о свободе предпринимательства и будя.  Так  куда  мы
все-таки едем?
     - Туда!
     - Конкретней?
     - Банк брать!
     - Заметано! Едем в Минфин.

     Министр финансов был в меру молод и не в меру деловит.
     Резким движением руки он предложил нам сесть и,  глянув  поверх  очков,
проговорил:
     - Ну-с?
     - Нам нужны деньги! - начал я.
     - Да-а?
     - А мы в обмен на деньги облегчим вашу жизнь!
     Министр с нескрываемым удивлением посмотрел на нас, как будто  мы  были
первыми, кто просил у него денег и весело сказал:
     - Денег у меня нет. А когда их у меня не  будет  совсем,  вот  тогда  и
наступит прекрасная и легкая жизнь!
     - Что ж нам делать, если у самого министра финансов нет денег?
     - Попросите их у того, у кого они есть, - еще веселей ответил он нам  и
тут же очень серьезно добавил:
     - А вы случаем не рэкетиры?
     - К сожалению нет.
     - Это правда?
     - Будь мы рэкетменами, наши  проблемы  в  области  финансов  намного  б
упростились.
     - И сколько вам не хватает на жизнь?
     - Сущий пустяк! Не более ста миллиардов!
     Министр сразу проникся к нам симпатией:
     - Приятно беседовать с деловыми людьми! А для чего вам эта  кругленькая
сумма?
     - На дело, - ответил я и протянул ему конверт  с  визитными  карточками
Председателя,  Министра  и  Зампреда,   на   которых   ими   были   написаны
собственноручно просьбы позвонить.
     Минфин   в   бытность   свою    являясь    профессионалом,    мгновенно
идентифицировал их подписи и удивленно воскликнул:
     - К чему такая скрытность?
     - Обстоятельства дела, а главное, сумма  не  позволяют  вести  дела  по
ранжиру.
     - И что мы должны финансировать?
     - Создание глобальной системы оптоволоконной компьютерной связи.
     Министр аж весь подтянулся от осознания эпохальности момента, но все же
кастовое мышление в нем возобладало и он недоверчиво спросил:
     - А потянем?
     - Должны. Это для нас единственный шанс.
     - Что сказали они? - кивнул он на карточки.
     - Зампред - за, оборона дает десять  миллиардов  и  всю  свою  воинскую
рать, КГБ пять миллиардов и берет все руководство на себя.
     - Солидно. А кто автор проекта?
     - Я.
     - А кто будет делать проект?
     - Проект уже готов.
     - На уровне ТЗ?
     - Нет. Проект готов полностью, - ответил я и, поставив на стол дипломат
с компьютером, раскрыл его и, повернув экраном к минфину, включил  рекламный
ролик.
     Первые   пять   минут   шла    обзорная    информация,    потом    были
продемонстрированы сами устройства и  показана  техническая  документация  и
спецификация.
     Через полчаса минфин был готов к употреблению.
     Я же, чтобы добить его  окончательно,  начал  расписывать  ему  будущие
выгоды нашего проекта для банковской системы страны:
     - Уж кто и выиграет от его реализации, так это ваше министерство. И  не
потому, что вы получите идеальную компьютеризированную  банковскую  систему,
которая успешно сможет конкурировать с Забугорьем. Только  при  помощи  этой
системы связи мы сможем  обуздать  в  стране  инфляцию  и  внедрить  чековую
систему расчета, что позволит изъять  из  обращения  необеспеченную  товаром
массу денег!
     - Амброзия!
     - Но самое главное, эта система  позволит  полностью  содрать  со  всех
любые  налоги!  И  вы,  наконец,  станете  настоящим   финансистом,   а   не
распределителем продукции печатного станка!
     - Что от меня требуется?
     - Только принципиальное согласие.
     - Вот вам моя рука!..

     Если б не вывеска при входе, то можно было б с уверенностью утверждать,
что мы попали не в Госснаб, а в логово заговорщиков-мафиози.
     По коридорам огромного здания сновали чересчур деловые  подозрительного
вида  индивидуумы  с  пачками  нарядов  в  руках  и  за  пазухой,   явно   и
результативно растаскивающих богатства страны по сусекам.
     Мурзик при виде этого шабаша, победно глянула на меня, как  бы  говоря:
"Вот оно,  кровожадное  мурло  застоя  и  волюнтаризма.  И  здесь  уж  тебя,
противный Димик, наверняка съедят и не подавятся".
     Глупый Мурзик!
     Ты ничего не понимаешь!
     Здесь ведь собран цвет нации!
     Ведь только в снабжении можно  было  проявить  свою  деловую  хватку  и
получить истинное удовлетворение от содеянного, при нашей идиотской  системе
хозяйствования.
     И эти люди, я в этом уверен, первые меня поддержат в моих начинаниях.
     Председатель Госснаба  встретил  нас  в  дверях,  что  говорило  о  его
осведомленности о нашем визите (Минфин заложил).
     - Здравствуйте, дорогие ниспровергатели!
     - Бамбарбия кирыгуду! - ответил на приветствие я.
     - Что? - не понял или, видимо, всуе призабыл эту хохму Предгосснаб.
     - Если Вы нас не будете любить, то она вас зарежет! - зверским  голосом
сказал я и кивнул на Мурзика, которая прыснула в кулачок и пропищала:
     - Шутка!
     Предгосснаб немного ошарашено повращал глазами. И когда до него  дошло,
нервно засмеялся и погрозил нам пальцем.
     - Меня предупреждали, что вы опасные люди, и все равно я клюнул.
     - Самые опасные люди - большевики! - непонятно к чему  сказала  Мурзик,
видимо вконец окабанев от нашего беспредела, а я,  чтобы  нашего  визави  не
хватил Кондрат, добавил:
     - Это тоже шутка.
     - Вся наша жизнь в какой-то мере шутка, -  поддержал  меня  Главснаб  и
провел в свой кабинет, на ходу приказав секретарше снабдить нас  по  чашечке
кофе и отпустить по вазочке эклеров.
     Усаживаясь и устанавливая  перед  хозяином  кабинета  в  открытом  виде
дипломат, я задал довольно провокационный вопрос:
     - Скажите, Вы любите свою работу?
     Мне было конечно не совсем удобно перед ним, и я внутренне покраснел.
     - Наверно люблю.
     - А вам не приходит в голову мысль, что она похожа на работу разведчика
на вражеской территории?
     - Я это прочувствовал уже давно. Каждый день "по тонкому льду"...
     - И по чьей-то воле...
     - И грудью приходится закрывать никому не нужные бреши.
     - Как в том снабженческом анекдоте.
     - В каком?
     - Ну, про Матросова.
     - Расскажите.
     - Последние слова Александра Матросова перед тем, как он  закрыл  своим
телом амбразуру вражеского дзота, знаете?
     - Нет!
     - "Чертов гололед!"
     - Оригинально, но нам, к сожалению, за это  не  дают  Героя  Советского
Союза!
     - Могу Вас ответственно заверить, что мучатся Вам осталось недолго.
     - Я это чувствую.
     - Я серьезно. Ознакомьтесь с нашим проектом, а мы тем временем отведаем
вашего десерта, пока кофе не остыл!
     - Грандиозно! Давно пора! Дождались! Наконец, мы заживем, как люди!
     - А вы говорите "Кирыгуду"!
     - Дайте я вас расцелую.
     - Когда воплотим, вот тогда и лобызнемся.
     - Но вообще-то, верится с трудом. Поддержит ли нас народ?
     - Армия, КГБ, Совмин и Минфин за нас. Остальные будут тоже!
     - Феноменально!
     - Значит мы на Вас можем положиться?
     - Как на самих себя.

     Был всего лишь полдень, а Минфин и Госснаб уже пали.
     Мурзик, зная что нам осталось расправиться только с Госпланом (Наробраз
в расчет не брался!), спросила у меня, чем мы займемся в остальной  половине
дня, и высказал мне  свои  пожелания,  перечень  которых  занял  бы  страниц
восемьдесят мелким шрифтом.
     - Маленький! - просветил  его  я.  -  Если  ты  думаешь  так  же  легко
расправиться и с Госпланом, то не тешь себя надеждами!
     - А  что,  в  Госплане  сидят  одни  дураки  и  упрямые  ослы,  которых
невозможно никак уговорить? - Глупая Мурзилка из всей нашей  эпопеи  вынесла
только то, что стоит кого-то уговорить, и все будет шито-крыто.
     Видимо, ее небогатый жизненный  опыт  говорил  ей,  что  главное  -  не
поддаваться на уговоры!
     - Да нет, просто в отличие от пройденных  инстанций  здесь  будет  мало
принципиального  согласия.  Ведь  именно  Госплан   будет   изыскивать   все
необходимые составляющие нашего проекта, а это сделать почти невозможно!
     - Тогда я им точно сделаю "кирыгуду"!
     - Вот ты и раскололась! Только американская  диверсантка  может  желать
неблагополучия нашему родному социалистическому Госплану.
     - А какого хрена в магазинах ничего нет?
     - А какого хрена ты сделала для того, чтобы в них что-нибудь было?
     - Конечно же сделала! Я уже не помню когда ходила в магазин,  а  значит
вместо меня покупку сделал кто-то другой.
     - Да, Мурзик, с сознательностью у тебя... как у того помещика:  "Какого
рожна надо этим крестьянам? Пусть идут и пашут с Богом!"
     - Ты мне политику тут не шей, начальничек!
     - Шпионка!
     Бум! Блям! Трах! Дыр-дыр-дыр! Мы поехали в ОВИР!

     Коридоры Госплана мало чем отличались от  коридоров  Госснаба.  По  ним
сновали все те же лоббисты и попрошайки.
     "Бегайте, бегайте, ребята, недолго вам осталось бегать!" -  подумал  я,
конвоируя Мурзика к кабинету Председателя Госплана.
     Там нас ждали, но решили немного попридержать и сразу до державных очей
не допустили, а культурно так предложили подождать.
     Мой Мурзик ну никак не ожидала этого и растерянно посмотрела на меня.
     Я же,  преисполненный  великой  благодарностью  за  представленную  мне
возможность покабанеть в присутственных местах, начал издеваться  над  своим
Мурзиком (вернее, не над ней, а над ее нервами).
     Ох, и пожалеют же они, что  позволили  себе  нас  задержать,  а  бедная
секретарша станет бесплодной или, на худой конец, припадочной!
     Первым делом я подошел к ее столу и с  идиотской  заискивающей  улыбкой
начал расписывать ее красоту, в подтверждение чего выкладывая  из  дипломата
перед ней маленькие презенты:  набор  французских  духов,  косметику,  шесть
блоков  сигарет  различных  иномарок,  упаковку  аудиокассет,  целлофаны   с
колготками и трусами, ворох журналов мод, три блока жвачки,  восемь  наборов
шоколадных  конфет,  четырнадцать  бутылок   разнообразных,   но   одинаково
престижных   напитков,   и   инкрустированный   перламутром   баллончик   со
слезоточивым газом.
     В это время распахнулась дверь приемной, и строевым  шагом  при  полном
параде вошел почетный караул встал по ее обеим сторонам по стойке смирно.
     Вбежали  карлики  и,  раскатав  посреди  приемной   огромный   шикарный
персидский ковер, уставили его всевозможными яствами.
     Я уселся на  ковре  и  скрестив  ноги  по-турецки,  усадил  возле  себя
обалдевшего Мурзика.
     За нашей спиной тут же возникли, два  здоровенных  обнаженных  негра  и
начали рьяно обмахивать нас опахалами, а одетый в черкеску и папаху,  усатый
и горбоносый тамада, провозгласил кавказский тост "За цветы нашей жизни!"
     Появившиеся танцовщицы начали исполнять танец живота.
     Заиграл цыганский хор, а квартет в составе Аллы  Пугачевой,  Александра
Розенбаума, Александра Малинина и  Александра  Крылова  грянул  каждый  свою
песню:
     "Ямщик, не гони лошадей!"
     "Под зарю вечернюю".
     "Ням! Ням! Ням!"
     "В далеком Бискайском заливе".
     А хор цыган подхватил: "Где золото роют в горах!" - все вместе:
     "Червончики!"
     Короче, дали мы им шороху!
     Не захотели сразу нас впускать, так сам председатель на шум естественно
вышел из своего кабинета к нам.
     Солдаты взяли на караул, тамада всунул ему в руки большой рог с  вином,
танцовщицы затрясли телесами, а все остальные, включая меня и обоих  негров,
грянули величальную:
     - К нам приехал, к нам приехал!..
     Именно с этого момента секретарша стала страдать  бесплодием  и  с  ней
случился первый припадок, а председатель Госплана пристрастился к вину.
     Я встал с ковра и, шагнув через угощения навстречу хозяину  учреждения,
сказал:
     - Извините, пожалуйста, но если вы нас сегодня не можете принять, то мы
можем прийти завтра!
     Через  пять  с  половиной  секунд  мы  с  Мурзиком  сидели  в  кабинете
председателя Госплана.

     Молчание затянулось.
     Председатель Госплана с отрешенным видом перебирал какие-то  бумаги  на
своем столе и совершенно однозначно был сердит.
     И было из-за чего.
     Устроить такой балаган и еще  после  этого  иметь  наглость  требовать,

Предыдущая Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг