Русская фантастика / Книжная полка WIN | KOI | DOS | LAT
Предыдущая                         Части                         Следующая
отношений. Чем больше народу в деле задействовано (замешано)  -  тем  лучше.
Следующее: надо чтобы это дело в скором  времени  не  надоело,  должно  быть
актуальным и приносить весомые результаты. И  последнее:  самое  невероятное
дело - это то, в которое никто не верит.
     Вывод.
     Мне надо заняться ПЕРЕСТРОЙКОЙ.
     Задача: довести ее до победного конца.
     Отвечает ли это тем требованиям, что были изложены выше?
     Отвечает.
     Перестройка не на день и не на два, и в ней замешана  вся  страна,  так
что никаким чудом не поможешь.
     Актуальность перестройки не вызывает ни у кого никакого сомнения  и  ее
плоды если появятся, то будут несравнимо значимые.
     И  последнее:  перестройка,  если  будет  выполнена,  то  будет   самым
невероятным делом нашего времени, так как у нас в нее сейчас почти никто уже
не верит.
     Ох, и посадят тебя дурака за эту крамолу!
     Итак, решено: все силы на борьбу с перестройкой!
     Вдарим автопробегом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму!
     Все в Автодор! (не хватало еще припомнить Паниковского с Козлевичем!  А
что? Нынешние времена очень даже похожи на все те безобразия, что  творились
с  бедным   и   несчастным   советским   комбинатором,   в   лице   товарища
Берта-Мария-Бендер-Бея.)
     Да, задачу ты себе поставил сизифову, Димик!
     Наши "Авгиевы конюшни" под силу подпалить только Прометею!
     Что мы имеем на сегодня?
     Полную дезорганизацию экономики с тотальным недоверием в улучшение.
     Суперфеодальную державу с полным отсутствием аграрной инфраструктуры  и
бутафорской промышленностью.
     Полнейшую  некомпетентность  руководства  высшего  и   среднего   звена
сюзеренов и вассалов.
     Окончательную  деградацию  морали  и  жизненных   устоев   всех   слоев
населения.
     Бог создал землю в семь дней, а мы над ней измывались семьдесят лет!
     Так что - с Богом, куда кривая вывезет.

     - Мурзик, хватит валяться! Давай вставай! - сердитым голосом сказал  я,
нежась в теплой постели. - Уже десять часов, а я еще не кормлен.
     Мурзик закопошилась под одеялом и злобно зарычала.
     Я стимулирующе похлопал его по наиболее выпуклой части одеяла.
     Рычание усилилось и меня лягнули.
     Меня спасло видимо то, что в этот драматический момент в дверях спальни
вовремя появилась баба Света с нашим утренним порционом.
     Злобный Мурзик перестала попусту рычать и радостно захрюкала.
     Потом начала деловито чавкать и хлюпать.
     - Мурзик, перестань хулиганить и веди себя прилично! - тактично  сделал
замечание (я имел на это полное право, так как сам всегда  старался  чавкать
не очень громко). - Если мы кушаем не за столом, а в постели, это не значит,
что можно пренебрегать нормами приличия.
     - А мне хочется чавкать, и  я  буду  чавкать,  -  прохлюпала  Мурзик  и
разлила кофе по простыне и одеялу.
     - Но почему?! - от возмущения я потеряв даже аппетит.
     - Потому что я благодаря твоей сюжетной версии и в этой твоей  паршивой
интерпретации выгляжу, как совершенная идиотка! - пробубнила Мурзилка,  упав
в изнеможении на спину, что говорило за то, что она насытилась. - Не знающий
меня человек наверняка воспримет мой образ в неприглядном виде,  а  мне  это
неприятно и вообще непонятно, зачем это тебе нужно?
     - Так, по-моему, просто веселей, - ответил ей я и  тоже  вылил  остатки
кофе на одеяло, - У нас по известным причинам  совершенно  утрачено  чувство
юмора и даже полнейший абсурд воспринимается  на  полном  серьезе  с  далеко
идущими выводами.
     В подтверждение сказанного  я  начал  прыгать  на  четвереньках  вокруг
кровати и громко лаять по-собачьему матом.
     Вдоволь напрыгавшись, я залез под кровать  и,  наклонив  ее,  опрокинул
Мурзика вместе с постелью на пол.
     И наконец, не без труда вылезая  на  свежий  воздух,  я  набросился  на
бедного и несчастного Мурзика и стал ее нещадно  кусать  в  разные  места  и
кусал до тех пор пока та не начала икать.
     - Со мной не соскучишься, - гордо сказал я и  великодушно  отпустил  на
все четыре стороны закусанного насмерть Мурзеныша.
     - Дурак! - обиженно икнула укушенная и стала отползать от меня.
     - Если б все были такими дураками, как я, то у нас давно была уж Страна
дураков, а так только есть страна Непуганых идиотов!
     - Кусачих идиотов!
     - И искусанных идиоток!
     Бац! Блям! Бум! Кх-х-х-х-х-х-х!
     Мурзик нежно прижался ко мне и мы временно помирилисьим...
     - Ты знаешь, дорогая, я долго думал и, наконец, решил, что мне с  тобой
делать, - сказал я, нежно гладя Мурзилку по голове, - Тебя надо сдать в КГБ,
как американскую шпионку и диверсантку.
     - Пожалуйста! - промолвила она и по-домашнему засопела, уткнувшись  мне
в грудь. - Лучше сидеть  в  подвалах  Лубянки,  чем  быть  закусанной  таким
чудовищем, как ты.

     Выйдя из машины, мы направились к центральному входу в здание КГБ.
     В вестибюле я спросил у дежурного:
     - Скажите, пожалуйста, где  у  вас  принимают  американских  шпионов  и
диверсантов?
     Молодой сотрудник в штатском добродушно  улыбнулся  и,  подмигнув  мне,
ответил:
     - В подвале, на третьем этаже, налево.
     Пройдя на третий этаж подвала, я обратился к другому дежурному:
     - Здесь содержат американских шпионов и диверсантов?
     - Здесь. Но только временно, перед допросами, - любезно ответили нам, -
Слева сидят шпионы, а справа - диверсанты.
     - Страна наводнена американскими шпионами, - пояснил я Мурзику.  -  Раз
их опять держат на Лубянке, видно в Лефортово уже некуда сажать. Кругом одни
диверсанты. И главное, они совершенно обнаглели, даже перестали  скрываться,
выступают на  страницах  печати,  по  телевидению,  митинги  с  забастовками
организуют.
     Сотрудник по этажу слушал меня  в  пол-уха,  сконцентрировав  все  свое
внимание на груди Мурзика, и чтобы он проникся моим патриотизмом, я зашептал
ему прямо в ухо:
     - А один самый главный американский шпион не таясь больше часа при всех
беседовал на английском языке с Железной Леди о  каком-то  мифическом  новом
мышлении.
     Надсмотрщик поморщился и вдруг, обращаясь к Мурзику, тихо сказал:
     - А хотите я вам покажу настоящих американских шпионов?
     - А что такие на самом деле есть? - скокетничала Мурзик.
     - Редко, но все же встречаются, - подтвердил дежурный. - Сегодня у  нас
их двое: один заслан оттуда,  а  другой  завербован  здесь.  Какого  сначала
будете смотреть?
     - Оттуда!
     Надзиратель отворил железную дверь с глазком и впустил нас  в  довольно
чистое, но скудно обставленное помещение, именуемое камерой.
     На откидной лавочке сидел прилично одетый человек средних лет  и  читал
"Известия".
     - Тут к вам гости, Иван Иванович. Если вы не возражаете,  -  приветливо
сказал ему дежурный.
     - Отнюдь, - на чисто русском  языке  ответил  американский  шпион  Иван
Иванович и, отложив газету, встал со своего лежбища. - Это меня  даже  очень
потешит и развлечет. Проходите гости дорогие и будьте здесь как дома!
     - Спасибо, за предложение, - ответил я и поздоровавшись с ним за  руку,
представился, - Дмитрий Михайлович Иванов, русский скотопромышленник.
     Мурзик в ответ злобно, но тихо крякнула, прекрасно поняв, что я имею  в
виду под своей скотопромышленностью.
     - Анжелика - представил я слишком прозорливого Мурзика,  -  кандидат  в
американские шпионы.
     - Очень приятно, - улыбнулся нам Иван Иванович, а надсмотрщик, видя что
мы рады друг другу, удалился.
     - Иван Иванович, вы на самом деле американский шпион, если это  конечно
не секрет? - спросил я.
     - Самый что ни на есть взаправдашний, - весело ответил он.
     - А наверное трудно быть шпионом? - продолжил я допрос.
     - Иногда, но я привык, - ответил Иван Иванович и ни к селу, ни к городу
добавил: - Просто надо очень любить свою Родину.
     - А вы давно в России? - подал голос Мурзик.
     - Да, почти тридцать лет. Как слетал  Гагарин  в  космос,  так  меня  и
заслали к вам выведать, как там у вас ракеты заряжаются  и  почем  на  рынке
овес.
     - И за это время ни разу не попались?
     - Конечно же ни разу, - подтвердил Иван Иванович. - Да  ведь  вам  было
совершенно не до меня. У  вас  было  столько  великих  дел:  БАМ  надо  было
строить, нефть продавать, а здесь какой-то паршивый шпион!  И  вообще,  если
здраво посмотреть на реальные вещи трезвым  взглядом,  то  не  без  большого
труда можно обнаружить, что особого вреда от  меня  почти  что  не  было.  Я
честно передавал в ЦРУ, что у вас сплошной бардак  и  бесхозяйственность,  и
хотя мне не очень-то верили, но все же я внес хоть и маленький,  но  все  же
вклад в разрядку международной напряженности.
     - Но ведь вы не будете отрицать, что  именно  вами  был  разглашен  наш
стратегический секрет о большой любви Леонида Ильича  к  игре  в  домино?  -
подначил его я.
     - Да, этого я отрицать не буду, было дело, - признался Иван Иванович. -
Но несмотря, на это Кеннеди убили у нас, а не у вас.
     - Да, это конечно так, - согласился я (временно) - Но зато у  нас  мяса
нету.
     - Когда-нибудь должно быть, - философично изрек Иван Иванович.  Но  все
же Брежнева мы у - вас не украли.
     - Еще бы, тогда б у вас мяса не было б.
     - А кто такой Брежнев? - вмешался в разговор бестолковый и непонятливый
Мурзик.
     - А, - махнул на нее рукой я. - Был такой мелкий  политический  деятель
во времена молодости Аллы Пугачевой.
     - А водка тогда еще стоила 2.87 за пол-литру,  -  мечтательно  произнес
Иван Иванович. - И какая водка была!
     Мурзик посмотрела на меня вопросительно, настойчиво требуя, чтобы  я  в
корне пресек это беспардонное вранье.
     - А коньяк стоил 4. 12, - не оправдав ее надежд, подытожил я.
     - Да, хорошее было времечко, - мечтательно сказал Иван Иванович.
     - А помните, в году 73-м спекулянтов  сажали  за  продажу  американских
джинсов по спекулятивной  цене  аж  в  семьдесят  рублей?  -  поддержал  наш
светский разговор я.
     - А банка растворимого кофе стоила два рубля!
     - Да, было дело.
     Тут в дверь просунулась голова надзирателя и испуганно произнесла:
     - Извините, пожалуйста, но свидание окончено.  У  Ивана  Иваныча  время
второго завтрака.
     Мы мило распрощались с настоящим американским шпионом и пошли  смотреть
на нашего доморощенного.
     Надсмотрщик робко  постучал  в  дверь  противоположной  камеры,  оттуда
раздался сердитый голос:
     - Какого дьявола, я занят!
     - Сердитые они, -  предупредил  нас  надзиратель,  и  отворив  дверь  в
камеру, предупреждающе крикнул:
     - Хау ду ю ду, мистер Рыббин! К вам гости!
     Мы вошли и  увидели  неприятного  типа  одетого  полностью  в  "фирму",
читающего последний номер "Плейбоя".
     Я, чтобы не нарваться с ходу на грубость, первым открыл рот:
     - Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Прайс" Джим Доллар и  хочу  взять  у
вас интервью, мистер Рыббин! - на ломанном русском языке заорал я и выплюнул
на пол камеры жвачку. - У вас есть какие-нибудь жалобы на обращение с вами?
     - Конечно же есть! - обрадовано завопил "узник совести". - Мне не  дают
звонить больше одного раза в день в Нью-Йорк. И фильмы в тюремной  видеотеке
старые. И  вообще,  я  хочу  женщину.  Я  же  все-таки  еще  мужчина?!  -  и
вопросительно посмотрел на Мурзилку.
     Мурзилка струхнула и начала пятиться к двери.
     Я схватил ее за руку, а Рыббину пояснил:
     - Кстати, она не женщина, а агент КГБ, в виде замаскированной под кошку
сторожевой собаки под псевдонимом Полкан.
     Мурзик обрадовано гавкнул и мяукнул одновременно,  а  наш  американский
шпион от досады крякнул.
     Мне ничего не  оставалось,  как  поддержать  эту  веселую  компанию.  Я
радостно заржал и отсмеявшись вдоволь, продолжил разговор:
     - Мистер Рыббин,  читателей  нашей  газеты  интересует,  как  вы  стали
американским разведчиком, и вообще нам интересно знать про вас все:  что  вы
любите, что вам дорого, Ваши планы и т. д.
     Рыббин от гордости и своей значимости надулся, как индюк.
     - Люблю я "Мальборо", хочу в Америку, не хочу в Сибирь...
     Его волеизлияния были прерваны вошедшим сотрудником, который  обратился
ко мне:
     - Дмитрий Михайлович, где вы  пропали?  Мы  Вас  обыскались!  вас  ждет
председатель.
     Тепло, но наскоро  распрощавшись  с  обитателями  третьего  подвального
этажа, мы на лифте поднялись в приемную председателя КГБ.

     Он нас уже ждал, и при нашем появлении  встав  из-за  стола  и  любезно
поздоровавшись, усадил в мягкие  кресла  вокруг  журнального  столика  около
окна, выходящего на площадь Дзержинского.
     - Я внимательно прочел вашу записку, - сказал председатель, -  и  хотел
бы ознакомиться подробнее с вашим проектом.
     - Основной задачей вашего комитета является сохранение  государственной
безопасности, - начал пространно я. - Как  вы  знаете,  сейчас  наша  страна
переживает отнюдь не лучшие времена и ее безопасность находится мягко говоря
в опасности. Вот почему я обратился со своим проектом именно к вам, а  не  в
Совмин, Госплан или же Министерство  обороны.  Я  считаю,  что  только  ваша
организация сегодня может воплотить в жизнь этот глобальный проект...
     - Но из вашей записки следует, что на его  реализацию  потребуется  сто
миллиардов рублей, - перебил меня председатель, - а мы к, сожалению,  такими
средствами не располагаем.
     - Да, я это знаю, но  средства  можно  найти,  если  подключить  к  его
реализации Министерство обороны, Совет Министров и частные вклады граждан.
     - Тогда  это  будет  уже  не  наш  проект,  а  всенародный  и  при  его
глобальности и таком большом количестве министерств  и  ведомств,  он  может
опять, как это не раз уже было, превратиться в колосса  на  глиняных  ногах,
который не успев появиться, начнет разваливаться по частям.
     - Вот для того, чтобы этого не  произошло,  и  необходима  ваша  весьма
дисциплинированная организация.
     - Ну ладно, предположим, вы меня убедили, но я  очень  сомневаюсь,  что
нас поддержит Министерство обороны. Они очень ревниво к нам относятся  и  во
всем видят наши коварные козни...
     - Это  их  роднит  с  Пентагоном,  -  поддакнул  я.  -   Но   уговорить
Министерство обороны я беру на себя, вам  только  надо  проделать  кое-какие
манипуляции, организовать утечку информации, и они наверняка  клюнут,  чтобы
не оказаться за бортом.
     - В этом что-то есть, - задумчиво произнес председатель.  -  Ну  что  ж
давайте разработаем эту операцию и как говорил Лаврентий Павлович: "Попытка,
не пытка!"

     Министр обороны встретил нас деловито, но хмуро, видимо наш план удался
на славу и ему наговорили про нас Бог весть что.
     Я же был сама любезность и почтительность.
     - Мы, честно, даже и не надеялись, что такой  занятый  человек  как  вы
найдет для нас пару минут своего драгоценного времени.
     - Такова наша служба, - непонятно, что  имея  в  виду,  ответил  он,  и
нетерпеливо сходу взял быка за рога: - Ну, рассказывайте, что у вас  там  за
прожекты о переустройстве?

Предыдущая Части Следующая


Купить фантастическую книгу тем, кто живет за границей.
(США, Европа $3 за первую и 0.5$ за последующие книги.)
Всего в магазине - более 7500 книг.

Русская фантастика >> Книжная полка | Премии | Новости (Oldnews Курьер) | Писатели | Фэндом | Голосования | Календарь | Ссылки | Фотографии | Форумы | Рисунки | Интервью | XIX | Журналы => Если | Звездная Дорога | Книжное обозрение Конференции => Интерпресскон (Премия) | Звездный мост | Странник

Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг