Дмитрий Исаков
Мурзик
Роман-эпопея
ПРОЛОГ
Поссорились мы капитально.
Я что-то не так сказал.
("Ты вспомни хорошенько, что ты сказал! И подумай!..")
"И что я там такого сказал?! Матом вроде бы не ругался?! А она тоже
хороша штучка! Да за такие бзики, что она мне откаблучивала, будь я любером,
да лет на десять помоложе, то так бы и дал ей по почкам!.."
Но это все, конечно, эмоции!
Короче, поссорились мы капитально!
Многочисленные телефонные объяснения ни к чему не привели, и только в
конце мы остановились на том, что мне можно позвонить во вторник. ("Но не
позднее девяти вечера!", что означало - среду во второй половине дня она
предположительно будет не занята.)
Всю пятницу я проходил злой, как собака, и к вечеру достиг такого
состояния, что, не сработай спасительный клапан моего благоразумия, я растер
бы ее в порошок!
И вот, в самый кульминационный момент гнева, моя рука потянулась к
телефону!
"Не вздумай ей звонить!", - сказал я себе и снял трубку.
Дринь-дринь-дринь!
"Хорошо б у нее было занято!" - подумал я, крутя диск телефона.
Ду-у-у... Ду-у-у...
"Лишь бы ее не было дома", - молил я Бога, слушая длинные гудки.
На третьем трубку сняли:
- Алло?
- Девушка, это роддом?
- Нет, это не роддом!
- Значит, это зоопарк?!
- Да, это клетка со злой окабаневшей Мурзилкой!
(Вот такой разговор после капитальной ссоры! Так что вы не удивляйтесь,
что я ее до сих пор терплю!)
- Привет!
- Здравствуй.
- Ты все на меня злишься?
- Еще как!
- А я не вытерпел до вторника и позвонил.
В ответ, по-моему, довольно засопели.
- Слушай, а та бумажка у тебя сохранилась?
(Какая бумажка, для Вас не имеет никакого значения.)
- Да.
- Она мне нужна к понедельнику!
- К понедельнику?!
- Да. В любое удобное для тебя время и место.
- М-м-м... (Продолжительная пауза) - Завтра, полдвенадцатого!
- Где?
- Там же!
- Где там?
- У памятника! (Это где мы поссорились.) Ты что, забыл?!
- У памятника, так у памятника. А как же твои сокурсники? Вдруг они
увидят тебя со мной? ("С таким толстым и старым!" - "Это я-то старый в свои
32 года?!!") Может лучше у метро?
- Ага, только давай у другого выхода, ладно?
- У другого, так у другого. Мне все равно, где тебя видеть. ("Лишь бы
видеть!"). Кстати, ты завтра упадешь в обморок, увидев меня!
- ..?
- Я, наконец, собрался съездить к себе на родину и завтра оденусь
по-походному.
- Это как?
- Я одену изумительные брезентовые, мной лично сваренные штаны имени
сварочно-кузовного цеха!..
- Ой!
- Куртку памяти столетней войны стройотрядов с колхозным строем!..
- Ай!
- А на голове?!
- Что??!!
- Я так и не подстригся, и уровень моей лохматости...
- Может, тебе не очень нужна эта бумажка?
- Очень! Нужна! А может, ты поедешь со мной? Там так хорошо.
- Я же учусь...
- Да плюнь ты на эту учебу! Хоть раз вдвоем съездим на природу. А там!
А там реликтовые дубовые рощи! Моя любимая седальная сосна! Родничок
кристальный! Ну?!
- У меня столько дел запланировано на вечер...
- Но я так по тебе соскучился!
- Ничего, переживешь! И не вздумай завтра у метро ко мне грязно
приставать!
- А я разве когда-нибудь к тебе грязно приставал?!
- Неужели?! Ни разу?!
- Не было такого!
- Ну ты гнус! Ни разу?!
- Ах да, было, было, это когда я все-таки решился, наконец, тебя
поцеловать в губы! И то ты мне так и не дала! Ты ведь у меня так и осталась
нецелованной!..
- !!! (В трубке раздалось дикое рычание злобного окабаневшего Мурзика.)
- ...Но тебя оправдывает то, что на мне в то время почему-то была
недельная щетина. Так что я тебя прощаю!
- Гнус! (Ы-х! Как хлыстом!)
- Ну, что? Едем?
- Нет! И вообще я спать хочу!
(Это-то в десять часов вечера?!)
- Ну, ладно. Не буду испытывать твое терпение. Давай, до завтра.
Итак, Вы познакомились с типичным разговором с моим самым милым, самым
ненаглядным, с самым любимым и самым окабаневшим Мурзиком!
"Опять она меня стесняется! - с горечью подумал я, - Как в тот раз,
когда мы из-за этого поссорились.
А там, где мы познакомились, она меня не стеснялась, потому что мой
живот спасал нас не раз от неминучей гибели!"
(В июле 1989, в Абхазии!)
"А еще она опять спрашивала, когда я похудею!"
"Дура! Не понимает, что если я похудею, то что я буду делать со всеми
девками, что станут вешаться мне на шею!" (При моем приличном росте,
недурной физиономии, а главное, с моим могучим интеллектом!)
"А может, наконец, сбросить весь этот камуфляж и показаться во всей
красе?!"
"А правда, что из этого получится?"
"Так в чем же дело? Давай, полюбуемся, как она тогда запоет!"
"Итак, я должен ждать у дальнего от ее института выхода из метро".
"Вот уж дудки!
"Где вход в ее институт мы догадываемся, хоть туда я тогда так и не
дошел, вернее она мне запретила".
"Вот там мы ее и встретим!"
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
"БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ"
Мне повезло - перед институтом было свободное место, и я, остановив
свою белоснежную "Вольво" у самого тротуара, встал рядом, положив руку на ее
крышу в самой, что ни на есть вальяжной позе. Одет я был подобающе:
кроссовки те еще, рублей за четыреста (по гос. цене в переводных рублях,
естественно!), штаны - "Ух!", куртец - "Ох!", джемпер - "Во!", прическа - "А
ля Дипеш Мод", так что ее сокурсники, думаю, простят мне мой живот в
тридцать два года! (Можно подумать у них к моим годам вырастет что-нибудь
другое! А уж каждый второй, наверняка, оплешивит! А мой покойный дедушка в
75-ть только начал седеть!)
В это время, наверно, была перемена и, наслаждаясь прекрасной и почти
летней погодой (было 2 сентября), толпа студентов курила на выходе, и многие
из них заинтересовались моей персоной, когда я, наконец, увидел Мурзика.
Помахав ей рукой, я кликнул (довольно громко и зычно!):
- Анжела!
(Она была без очков и могла меня проглядеть).
Мой милый Мурзик, прищурившись, удивленно поглядела в мою сторону, и,
чтобы развеять последние ее сомнения, я еще раз окликнул ее.
Изобразив на своей миленькой мордашке притворно-кокетливое изумление,
она с достоинством подошла ко мне.
- Это ты?!
- Нет! Это тень отца Гамлета!
Мурзик внимательно оглядела меня, потом мою машину (последней марки) и
опять вопросительно уставилась на меня.
Я, широким жестом распахнув дверцу, скомандовал:
- Медам, силь ву пле, плиз!
Мой Мурзик отреагировала "естественно" и, ни слова не говоря, уселась в
"Вольво".
Пока мы усаживались, на тротуаре собралась изрядная толпа зевак так как
Мурзик пользовалась в институте несомненным успехом и к тому же жила рядом.
Мурзилка растерянно посмотрела на это скопище идиотов, а я тем временем
вдарил по газам, и мы с помпой отчалили!
Хозяйским взглядом обшарив интерьер моей "лайбы", Мурзик строго
спросила:
- Можно поинтересоваться, откуда все это?
- Оттуда!
- Так, понятно, ты решил пустить мне пыль в глаза и одолжил у знакомого
бизнесмена весь этот маскарад!
- Ага, штаны 62-го размера я тоже у него одолжил? Да? А права и
документы на машину я тоже подделал? - насмешливо сказал я, небрежно бросив
ей на колени крокодиловый портмоне.
Мой Мурзик, меркантильно достав из него документы, стала внимательно их
изучать, а я в это время развернулся и с ветерком покатил по Ленинградскому
шоссе в сторону Тверской-Ямской.
- И куда мы направляемся? - поинтересовалась она, закончив обзор моей
физиономии на фотокарточке в правах.
- Куда надо! - ответил я и поддал газу. - Я же обещал показать тебе,
где прошли мои юные годы?!
Я ждал этого вопроса, и, предупреждая ее негативную реакцию, я мысленно
задействовал бортовой автопилот.
Кресла, в которых мы сидели, автоматически отодвинулись сантиметров на
сорок назад, напротив Мурзика распахнулся бар (в котором, чего только не
было!), а на том месте, где у всех нормальных машин находится магнитофон
или, в крайнем случае, телефон, раздвинулся метровый стереовизионный экран.
У Мурзика, естественно, полезли глаза на лоб (интересно, у кого они не
полезли б, когда машина прет по городу под восемьдесят, а за руль никто не
держится?!), но я не растерялся, выхватил из бара банку пива, открыл ее и
сунул в руку Мурзилке.
- Ты не волнуйся, машину ведет бортовой компьютер, так что пей свое
пиво и гляди мое видео! (Это я так обозвал по простому стереовизор!), а сам
тем временем включил биопреобразователь, вмонтированный в кресло, чтобы к
концу поездки он меня маленько преобразовал, и я бы похудел до нужной
кондиции, чем окончательно убил бы Мурзилку! (Одежда на мне, конечно, тоже
должна была преобразоваться до нужных габаритов).
- Так куда мы едем? - уже более спокойно спросила Мурзик, успев
отхлебнуть пива и, видимо, смирившись со своей незавидной судьбой.
- Часа через полтора мы будем на месте, а пока давай немного
поразвлечемся, - ответил я и, достав пульт управления ДВ (дальний
видеопоиск), начал им играться.
На экране Мурзик с удивлением увидела наше зеркальное изображение,
которое постепенно стало удаляться.
Камера (на самом деле никакой камеры не было, а была произвольная точка
в пространстве, откуда транслировалось изображение), поднялась над шоссе, и
мы увидели поток несущихся машин с нашей в центре. Потом я показал панораму
Москвы с птичьего полета и повернул на юг.
Изображение стало двигаться в сторону Мосфильмовской улицы.
- Хочешь посмотреть, что сейчас делает Верка в Сухуми? - спросил я.
(Хотя и так ясно, что она там кабанеет!)
- ?!
Я увеличил скорость движения изображения, и на экране понеслись друг за
другом Московская, Тульская, Орловская, Курская, Белгородская, Харьковская,
Донецкая, Ростовская и Екатиринодарская губернии, соответственно.
Показалось море.
Я начал вести изображение вдоль российского берега и турецких
крепостей: Анапа, Новороссийск, Геленджик.
Перед Дивноморском я притормозил.
- Ой, смотри, наша турбаза! - Мурзик, очнувшись от шока (а может,
протрезвев?), начала тыкать в экран пальцем. - Там сейчас должен быть
Мультфильм!
- Давай поищем Мультфильма! - великодушно согласился я. Изображение
ринулось вниз, и появился местный Шанхай.
Я не знал, где спит Мультик, в полдень он обычно еще спал, и мне
пришлось обшаривать все домики подряд.
Замелькали пустые кровати, незнакомые люди, пустая посуда.
- Вот он! - воскликнула Мурзилка и точно, это был Мультфильм
собственной персоной. Свернувшись калачиком, он спал между Зульфией и
3аремой.
- Спит, сволочь! - восхитился я.
- Эх! Вот бы, его разбудить?! - вопросительно посмотрев на меня
предложила Мурзилка.
- Пожалуйста! Но, если он останется заикой, то отвечать будешь ты!
Мурзик имела на Мультика большой зуб (интересно, что было между ними?)
и хладнокровно отдала приказ:
- Давай!
Я включил звуковой канал Геленджик - Москва и рявкнул. Ватт так на
двести:
- Мультик! Сука! Вставай!
Мультик вскочил, как ошпаренный, а Зульфия с Заремой засунули головы
под подушки, явив нам свои неприкрытые тылы.
- Мультфильм! Ты помнишь, что в Москве тебя ждет злой Димик?!
Мультфильм, видимо вспомнив, затряс головой и глупо заулыбался.
- Помни, собака и молись!
Мультик как был, в одних трусах выскочил на улицу, нервно озираясь. Не
увидев, естественно, никого вокруг похожего на меня, он инстинктивно
поглядел вверх.
Я тоже перевел изображение вверх, где появилась моя голограмма размером
в пол неба. Голограмма скорчила ужасную рожу на манер Оззи Осборна и
прогромыхала:
- Молись, сука!
Я вернул изображение на Мультика.
Тот уже был на коленях, скуксившись, прикрывая голову руками.
И вовремя, потому что я послал ему на голову большую теплую коровью
лепешку (я ее позаимствовал в момент падения у одной из коров на близлежащем
поле).
Мой Мурзик аж прослезился от восторга, а я тем временем опять двинул
изображение в сторону Сухуми.
- Ой, зачем?! Я хочу посмотреть, что дальше будет!
- Ничего интересного, он пойдет мыться.
- Ну, Димик! (Ласково так! Ведь может, когда захочет?!)
- Никаких ну! Мне его рожа давно уже надоела, а тебе, видно, нет,
соскучилась небось?!! - грозно отрезал я.
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг