старик, если что и мог сделать в своей жизни чуточку плохого, то это он уже
сделал. И конечно, не для себя, а для всеобщего блага и процветания, и если
у вас есть какие-либо затруднения или проблемы, то разве они идут в
сравнение с тем всеобщим счастьем, установившимся в этом прекрасном и
единственно свободном мире - мире м-ра Хаггарда!
- Дети, вот перед вами дедушка Хаггард, он изобрел дубликатор. Вы,
конечно, знаете, что такое дубликатор? - очаровательный Ментор улыбнулся
малышам, пораженным величием зала.
В этот момент дедушка Джон заговорщически подмигнул им и еще больше
расплылся в благоговении.
- Дубликатор - это такой большой ящик, в котором всегда есть сколько
хочешь конфет, игрушек и видеокассет, - ответила самая маленькая и опрятная
девочка с необычайно взрослым выражением лица, которое она держала гордо,
как высокий знак принадлежности к малочисленной избранной касте Зубрил и
Задавак.
- Дети, а кто из вас знает, как он работает?
- Я знаю! - поднял руку маленький мальчик в огромных очках на маленьком
веснушчатом носу, весь такой растрепанный, что сразу становилось ясно любому
прохожему или любой прохожей собаке, что он также принадлежит к касте
Почемучек, изо дня в день ежеминутно повторяющих страшное магическое
заклинание: "А что будет, если?.."
- Сзади в дубликатор кладут по одной конфетке, игрушке или
видеокассете, а дубликатор их дублирует в неограниченном количестве, - он
гордо сверкнул очками на конкурирующую касту Задавак, явно не в первый раз
доказывая, что не только Зубрилам доступны тайны этого мира.
- А что еще может дублировать дубликатор, дети?
- Мороженое!
- Кока-колу!
- Джинсы!
- Стереофоны!
- Роликовые коньки!
- Жевательную резинку!
Детишки хором тянули кверху ручки, с нетерпением ловя благосклонный
взгляд экскурсовода.
- А теперь, дети, расскажите, как вы получаете эти прекрасные вещи? -
спросила девушка так, как будто сама ни разу ничего не получала. И
пристально посмотрела на мальчика, который не мог жить без штанов.
"Она не зря выбрала мальчика с джинсами", - подумал м-р Хаггард. - "В
последнее время на них упал спрос, а его надо регулировать".
- Я нахожу дубликатор, выдающий джинсы, - начал мальчик.
- А как ты его находишь?
- Очень просто: спереди дубликатора на экране показано, что он выдает.
Я называю свой размер и начинаю выбирать, какие джинсы мне понравятся. Когда
я вижу их на экране, я нажимаю кнопку "ОСТАНОВ".
- А если ты не успеешь нажать кнопку?
- Дубликатор все равно почувствует, какие мне понравились штаны. Потом
я сую ладонь в окошко. Ее начинает щекотать. А через минуту открывается
крышка камеры, и я беру оттуда свои джинсы.
- А для чего ты суешь в окошко руку?
- Дубликатор узнает по моей руке номер счета моего папы.
- Сколько разных джинсов может быть в дубликаторе?
- Много.
- Сколько "много"?
- Ну, штук сто, - замялся мальчик.
- Ты почти угадал! Сзади в дубликаторе много контейнеров с образцами
различных предметов. Когда ты выбираешь нужную себе вещь, то контейнер с ней
подается к дублирующей камере, из него в камеру кладется этот предмет, а в
другой камере он дублируется. Потом образец возвращается в контейнер, а
контейнер - на стеллаж. Так вот, чем больше образец, тем меньше контейнеров.
А если он маленький, как, например, конфета, то их там может быть до тысячи.
Только вот что ты будешь делать, если не сможешь выбрать себе джинсы?
- А я их получаю всегда дома.
- Как ты это делаешь?
- Я подхожу к стереовизору и говорю: "Хочу джинсы!" Он узнает мой голос
и начинает показывать мне мои размеры. Когда я выберу, то говорю: "Вот
эти!", или просто "Давай!". И где-то через полчаса получаю их по
пневмопочте.
- А сколько они стоят, ты знаешь? - не давая ему передохнуть, и не
выпуская инициативу из своих Ежовых Рукавиц, коварная Мата Хари явно шила
ему Мокрое Дело.
- Ну, примерно столько же, сколько стоит мороженое, или пачка жевачки,
или водяной пистолет, - наивный Желторотик ловко изворачивался, строя из
себя простачка.
- А сколько ты можешь купить в день таких разных вещей? - коварство и
алчность мадам Помпадур достигли предела.
- Сколько захочу, ведь они почти ничего не стоят, - юный Рокфеллер
воображал, что живет при коммунизме.
- А что стоит дорого? - голосом Золушки спросила злая Мачеха.
- То, что нельзя получить в дубликаторе и по пневмопочте, - ответил
Пятачок наивному Ослику Иа-Иа и сделал мысленно ему "козу".
- А что нельзя получить в дубликаторе? - у Каштанки после знакомства с
Му-Му завелись блохи и стал портиться характер.
- То, что не влезает в его камеру, - яма для Слонопотама никак не
выходила на проектную мощность, хотя Ослик Иа-Иа всех уверял, что это его
любимый размер.
- Ну, например? - Шарапов упорно делал вид, что, совершенно не
фальшивя, насвистывает "Мурку".
- Воздушный велосипед, - Пчелка пыталась проткнуть шарик "стукачку" из
Ч.К.
- А как же его тогда делают? - спросила Гюльчатай басом Сухова.
- Его собирают на заводе роботы из готовых деталей, полученных из
дубликатора, - маленький настырный Айзек писал реферат по Седьмому закону.
- Кем работает твой папа? - Миледи начало тошнить от Рошфора
- Мой папа обслуживает линию дубликаторов, - и маленький мальчик так
гордо посмотрел на одну из девочек, что можно было подумать это ему поможет
в будущем сдублироваться с ней вместе более легким и приятным способом, чем
пользовались их родители!
- Сколько зарабатывает твой папа? - вот тут-то шпиону Гадюкину точно не
отвертеться!
- Не знаю, наверное много, как и все, - как отметил про себя Мюллер, у
Штирлица в этот момент были самые правдивые голубые глаза, но когда он хотел
что-то скрыть, они становились карими.
- Почему ты так думаешь? - спросил Лис у Маленького Принца.
- Все, что мы хотим иметь, мы имеем, и все имеют почти все, что хотят,
если они работают, - безуспешно доказывал Муравей Стрекозе
- А если кто-то не хочет работать, как ему быть? - обронил на ходу
Волк, неспеша направляясь к лесу.
- А этим лодырям, как говорит мой папа, правительство дает слишком
много кредитов, чтобы они жили почти так же, как и мы, работающие, -
жаловался гр. Корсика Остапу Ибрагимычу, наблюдая как Паниковский с
Балагановым упражняются с гирями
- Вот видите, дети, в нашем свободном мире нет ни голодных, ни
раздетых, ни бездомных. И все это - благодаря дубликатору, который был
изобретен дедушкой Хаггардом!
А ведь были времена, когда были и голодные и бездомные, - дети
удивленно притихли,
...Если у многотерпеливого читателя хватило мужества прочитать до конца
эту бредятину, то пусть он поверит мне на слово, что рождение данного
идиотизма не имеет к автору никакого отношения.
Вернее, автору принадлежит только содержание диалога между прелестной
юной девой и милыми десятилетними крошками.
Весь остальной текст был вписан в память бортового компьютера со слов
друзей, коих черт принес ко мне во время моей работы над данным эпохальным
произведением.
А так как нормы приличия, широко известная доброта (и скромность)
автора не позволили отказать им в гостеприимстве, а внутренняя одержимость в
работе не позволяла оторваться от родного дисплея, то вышеназванные "хомо
нежданос", именуемые в просторечии друзьями (хотя половину этих противных
рож я видел впервые!), чтобы не мешать мне работать, разбрелись по моей
однокомнатной квартире и начали рыться в моих книгах и холодильниках,
включать мои магнитофоны и смотреть мои телевизоры, играть на моих органах,
гитарах и синтезаторах, лежать на моих кроватях и говорить по моим
телефонам, плясать на моем паркете и сидеть на моих коленях, - так что не
удивительно, что после каждой фразы, сказанной мною в диктофон, они успевали
сказать еще несколько своих мудрых мыслей о моем романе, мне и моей
квартире, а бедный несчастный компьютер, которому приходилось выполнять
одновременно взаимоисключающие приказы желанных гостей (и при этом еще
держать и противопожарную оборону), конечно же, растерялся, стал выбирать
наиболее подходящие по смыслу моим репликам "дополнения" и фиксировать в
памяти весь этот бред, который был выявлен лишь только после прочтения
изданного романа.
Наконец при третьем переиздании удалось уговорить редактора поместить
данное пояснение, которое, очевидно, необходимо.
Автор же приносит глубочайшие извинения и надеется, что данный
печальный случай не повлияет на общее впечатление, которое, я надеюсь,
появится после прочтения моего великого и гениального романа.
А теперь, с вашего позволения, вернемся в то далекое прошлое к м-ру
Хаггарду и его незабвенному дубликатору...
Итак, над городом вставала кровавая заря, Хаггард... пардон, забыл
стереть память. Итак...
...М-р Хаггард знал, что такое голод и бедность.
Это он на своей, грубо говоря, шкуре, конечно, не испытал, но имел об
этом ясное представление.
В свое время его отец, желая показать сыну жизнь со всех сторон
(количество сторон определялось цифрой шесть) и развеять юношеские иллюзии,
отправил свое двадцатилетнее чадо в трансгалактический круиз с инспекционной
поездкой по периферийным владениям фирмы, с побочной возможностью заработать
себе на мороженое пару-другую миллионов на торговле с дикими аборигенами
космоса.
Во владениях фирмы сынок лишний раз убедился, что его папа владеет даже
слишком многим.
На рудниках и в заказниках был строгий порядок и почти полная
автоматизация.
Люди компании жили хорошо и в достатке, даже на планетах с совсем не
подходящими для жизни условиями.
Конечно, были исключения, когда по вине местной администрации
допускались злоупотребления, но, как давно известно, человек - наименее
надежное звено в цепи производства, и для выявления таких слабых звеньев и
был послан м-р Хаггард, тогда еще младший.
Правда, один раз это выявление кончилось перестрелкой, но охранники
знали свое дело, и индивидуальная защита у сынишки была новейшая, так что
тогда все кончилось благополучно (застрельщиков инцидента, естественно,
благополучный исход миновал).
На протяжении всего маршрута, новейший крейсер ХДК, мастерски
замаскированный под торговый сухогруз, регулярно посещал так называемые
"свободные" планеты с целью торговли и больше ни-ни, никакого пиратства,
все-таки на борту находится наследник.
Ведь были случаи, когда с виду нищая и жалкая планета умудрялась
заполучить новейшие вооружения, и пиратский налет превращался в маленькую
термолазерную войну.
На этих планетах, заселенных гордыми, но, как правило, жалкими
колонистами, м-р Хаггард всего вдоволь нагляделся.
Ведь как нормальные люди приобретают новую планету? Даже если они ее не
сами открыли, а покупают у других (у государства, военных или вольных
разведчиков), и при покупке им предоставляется исчерпывающая информация, все
равно к этой планете посылается автоматический разведчик (обязательно с
животными на борту), который заново повторяет всю программу исследований. И
очень часто оказывалось, что в райских уголках водится всякая нечисть,
которую не обнаруживает ни один прибор и которая, тем не менее, прекрасно
обнаруживает сама и убивает, или же тихая и мирная с виду планета вдруг
превращалась в исчадие ада со взрывами и пожарами, вроде того ангела,
наконец вышедшего замуж.
Так вот, эти гордые люди, которым подавай новую и свободную жизнь,
считают, что везде лучше, где их нет, покупают у первого встречного, такого
же, как они, авантюриста, координаты и патент на якобы райскую планету, на
последние деньги приобретают новейшей конструкции звездолет, который и не на
всякую-то свалку возьмут, а точнее, подлежащий уничтожению в космосе, и всей
оравой летят черте куда.
А потом, не имея возможности вернуться, или же не желая этого сделать
из-за своей глупой гордости и упрямства (если им не повезло, и они сразу не
погибли), эти современные первопроходцы (даже противно применять к ним это
славное слово) мучают себя и своих детей, рождающихся пачками уродами,
перебиваясь с хлеба на квас (хотя, в некоторых случаях, эта простая пища им
снится в голодных снах в качестве деликатеса!).
И когда к ним случайно прилетал трансгалактический корабль, то за
продовольствие или же за паршивого кибера они были готовы отдать последнее,
вплоть до собственных дочерей.
(Для последних это было бы не худшей участью, если, конечно, планета не
на карантине и выезд с нее разрешен.)
Хотя были и планеты, на которых не было вышеописанных ужасов, и люди
там жили в нормальных условиях, но, все равно, если общество находится ниже
критического уровня и испытывает недостаток в людях или в деньгах, то оно
все равно хиреет и деградирует.
М-р Хаггард до сих пор не мог забыть глаза одной пятилетней девчушки,
которая протягивала к нему свои ручонки, прося хлеба, и как она его сжимала
своими пальчиками, между которыми были перепонки, и как жадно она вгрызалась
в него своими острыми, размером с палец, голубыми зубками.
Ужас!* [Об этом вы прочитаете в романе "Приключения юного Хаггарда"]
- Давным-давно, лет этак сто назад, когда еще не было дубликатора, -
продолжала рассказывать экскурсовод, - люди жили во много раз хуже, чем
живем сейчас мы. Чтобы прокормить и одеть себя, приходилось много и очень
тяжело работать.
На экранах появилась хроника столетней давности, глядя на которую
детишки могли убедиться, что тетя не рассказывает им сказку, а режет
правду-матку.
Особенно их поразили два эпизода.
В одном из них в огромном цехе женщины шили вручную на швейных машинках
рубашки, а на другом - те же женщины шли и подбирали неубранную картошку за
картофелеуборочным комбайном.
М-р Хаггард подумал, что с этими кадрами явно переборщили, но, другой
стороны, пропаганда - дело тонкое.
- Труд, даже если он тяжелый, все равно почетен и полезен. Но нельзя
сделать две совершенно одинаковые машины, как нельзя вырастить два
одинаковых овоща. И хотя автоматизация производства продуктов потребления
достигла совершенства, все равно одни вещи получались лучше, а другие -
хуже. Вот вы, дети, когда-нибудь получали из дубликатора что-нибудь, что
было бы плохо сделано?
Дети отрицательно замотали головками.
- А тогда можно было купить дорогую вещь, а она оказывалась
бракованной.
- А что такое бракованный? - спросила маленькая девочка с расширенными
от ужаса глазами.
- А это, когда ты, например, начинаешь жевать резинку, а она не
тянется, а рассыпается, - ответила ей эрудированная тетя.
- Так это уже не жевачка, а рассыпучка! Я ее тоже очень люблю, - не
понял наивный ребенок.
- Но при этом эта рассыпучка отдавала бы рыбой и была бы горькой на
вкус, - тетя решила до конца добить крошку-малютку.
- Фу, какая гадость эта ваша заливная рыба! - (пардон, ребенок должен
был сказать - бракованная резинка), - девочка сморщила носик, отдав должное
данному деликатесу.
- Но опять же, это не самое страшное. Ведь плохую вещь можно было
выбросить, а в нашем рыбно-насыпном случае - выплюнуть, и купить новую, были
бы деньги. Но для производства новых вещей требовалось огромное количество
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг