Феликсу Третьему отчего-то захотелось перекреститься.
Гурфинкель и Покровский появились около девяти часов вечера. Кто-то из них
гулко постучал в дверь, и когда Юсупов открыл, первое, что он увидел, был
торчащий из-под мохнатой кепки прыщавый Мишин нос.
- Здравствуйте, сэр, - не сказал - протрубил Покровский, он же Бумба,
выдвигаясь из-за косяка.
* * *
...Внук или правнук священнослужителя, Андрей Покровский, родившийся
отнюдь не в Вышнем Волочке, а на окраине Лондона, где поселились его
родители-эмигранты, с юных лет промышлял угоном автомобилей, время от времени
также подрабатывая вышибалой в дешевых забегаловках. Особенным умом, равно как
и знанием языка и культуры предков, он, мягко говоря, не отличался. Поскольку
среди его приятелей происхождение от "жеребячьей породы" не ценилось, Андрей
предпочитал выдавать себя за потомственного "вора в законе", для чего даже
несколько раз заглядывал на сайт ZONA.RU, дабы поднабраться экзотических
звучащих выражений страшной страны GULAG. Ну какая мулатка-шоколадка устоит,
когда ей в ухо шепчут "gadom budu!" или "vek voli ne vidat!"? Впрочем, в
экстренных ситуациях Покровский-Бумба бывал, и даже неоднократно, и при всей
своей брезгливости Юсупов был даже рад, что старик выделил именно этого
громилу. Хотя общаться с этим любителем экзотических цитат, говорившим
по-английски, словно какой-нибудь ирландец, было весьма неэстетично. Одним
словом, фи!
* * *
- Добрый вечер, Феликс Феликсович, - сказал Миша Гурфинкель, вытирая
грязным платком все тот же нос. В отличие от Покровского, по-русски он говорил
как москвич, по-английски - как лондонец, а помимо того знал идиш, иврит,
французский и испанский. Это, пожалуй, были все достоинства Гурфинкеля.
Коммерческие затеи ему не удавались, единственная операция с наркотиками
закончилась в полицейском участке, в еврейской общине его не любили за
постоянные контакты с русскими, а у русских - за то, что он еврей. Маленький
Миша был, что называется, нагрузкой к атлетической фигуре Покровского, но с ним
приходилось мириться. Странное дело, громила и мелкий жулик были неплохими
приятелями.
- Проходите. - Юсупов улыбнулся по возможности приветливо.
Гости прошествовали в комнату и уселись в креслах, после чего Феликс,
приглушив звук телевизора, поинтересовался:
- Пива, господа?
- Мне, если можно, виски, - моргнул Миша.
- Темного, - согласно прогудел Покровский, явно имея в виду пиво.
Юсупов достал из холодильника бутылочку "Килкенни" и полез в бар за виски
"Гленливет". Пусть Миша порадуется, когда еще такое подвернется!
- Мы летим в Гималаи, - сообщил он, выждав, пока гости отхлебнут первый
глоток.
- Так почему бы не в Гималаи? - тут же согласился Покровский. - Это вроде
как в Африке? Ни разу не был в Африке, сэр, даже захотелось. V nature!
- Это в Азии, Андрюша, - поспешил уточнить Миша. - Такие большие-большие
горы...
- Вот именно, - подхватил Юсупов. - И в этих больших горах мы будем
следить за одной шустрой девицей. Вернее, следить будете вы - я планирую
обосноваться в Дели и руководить операцией оттуда.
Приятели недоуменно переглянулись.
- Просто следить? И все?
- Вначале просто следить, - кивнул Феликс Третий, - а далее по
обстоятельствам, господа. Неплохо бы навести на нее местную полицию, или что
там у них есть, чтобы они посадили ее в кутузку и хорошенько напугали. Скажем,
за истребление редких видов животных. Вы сможете что-нибудь придумать?
- Suchya rabota! - почесал затылок Покровский. - Ну да вам, сэр, виднее,
вы банкуете. А зачем она вообще туда едет?
При этом он принялся многозначительно вертеть в пальцах опустевшую пивную
бутылку.
Юсупов поднялся, принес еще пива.
- Ее нанял известный вам Джунковский. У них там свои дела, а наша задача -
поставить им палки в колеса. Большие и толстые палки, господа! Эта работа
хорошо оплачивается, к тому же, я надеюсь, вы оправдаете рекомендации Виктора
Афанасьевича.
- Да боже ж мои, оправдаем! - кивнул Миша.
- Но я не уверен, что вы справитесь вдвоем...
- Зачем же вдвоем, зачем? - удивился Гурфинкель. - Или мы не русские люди?
Все как и положено - на троих. У меня на примете есть хороший парень, сэр.
- Кто именно? - насторожился Феликс Третий.
- Его зовут Мочалка Перси, а по-настоящему - Персиваль Лоуренс. Только он,
извините, вроде как негр.
- Да хоть пигмей! - дернул щекой Юсупов. - Что он собой представляет?
Приятели вновь переглянулись.
- Ну... - Покровский задумался. - Он... это... Негр он. Mast' takaya.
- Это его главное достоинство? - брезгливо осведомился Феликс.
- Позвольте, я скажу, позвольте, - заспешил Миша. - Этот Мочалка, он и
впрямь неплохой парень. Сидел в тюрьме, но кто сегодня не сидел в тюрьме,
спросил бы я вас? Боже ж мой, а моя бедная бабушка думала, что здесь
демократия! Видела бы она эту демократию!..
- Но вы за него ручаетесь?
- За кого можно сегодня ручаться? - начал было Миша, но осекся.
- Ручаемся, - прогудел Покровский, он же Бумба, залпом допивая свое пиво.
- Zub dayu!
* * *
Аэробус в Дели вылетал из Хитроу через двадцать три минуты. Демократии
ради (той самой, которую так уважала бабушка Миши Гурфинкеля) Юсупов взял всем
четверым билеты в первый класс, но пресловутый Мочалка до сих пор не появлялся.
- А он вообще существует? - ехидно спросил Юсупов, когда до вылета
осталось двадцать минут.
- Конечно, - охотно подтвердил Миша. - Он просто запаздывает, с ним это
бывает.
Феликс Третий поморщился.
- Не лучший способ знакомиться с новым боссом!
- Да вот он, сэр, - сказал Покровский, простирая руку и вытягивая толстый
палец. - Kanaet!
Спешивший к ним чернокожий молодой человек напоминал Боба Марли в не
лучшие времена жизни. Заплетенные в огромные дреды волосы беспорядочно
свешивались на полосатую красно-оранжевую кофту с большими зелеными помпонами
вместо пуговиц, а из-под клетчатых широченных клешей выглядывали древние кеды.
Завидев спугников, негр замахал рукой и заорал, испугав пожилую супружескую
пару:
- Эге-гей! Парни, моя тута! Чертова легавая пыталась загрести моя за то,
что моя ехала по тротуару!
"Кажется, они подсунули мне идиота", - рассудил Феликс, но ничего не
сказал вслух.
- Персиваль. - Негр потряс его руку. - Персиваль Лоуренс.
С его запястий свисали многочисленные бисерные браслеты и цепочки, и
Юсупов мог поклясться, что на одной из них увидел человеческие зубы.
- Или нам не пора на посадку? - заметил Миша, взглянув на часы.
- Какая большая самолета! - затараторил негр. - Оченно большая самолета!
Он забросил за спину неопределенного цвета котомку то и дело забегал
вперед, путаясь под ногами.
- Моя ни разу не летала на самолета с тех пор, как наш возила на Гавайи
героин... У наша была такой маленьки "пайпер-команч", знаете? Когда моя
полетела первый раз, то навалила полные штаны, да, вот как! Ха-ха!
"Отлично, - подумал Юсупов, стараясь не наступить на ногу шнырявшему перед
ним негру. - Компания что надо: тупой, неудачник и идиот, к тому же, кажется,
наркоман. Будем надеяться, что он не напихал в свою дурацкую суму килограммов
десять марихуаны".
Против ожиданий, таможенный контроль они прошли без эксцессов и через пару
минут уже сидели в креслах аэробуса "Эр Индиа". Симпатичная стюардесса с
точечкой на лбу объясняла, как нужно пользоваться кислородными масками.
- Вот это надевать на морду лица, моя поняла, - заухмылялся негр. - Как в
больнице на операции, да? А как ваша зовут, мэм? Зита?
На груди у стюардессы была пришита табличка с именем "Камахья", но чертов
негр то ли не увидел ее, то ли не умел читать.
Стюардесса мило улыбнулась и проследовала дальше. Мочалка Перси
мечтательно посмотрел ей вслед, повернулся к Юсупову и сказал, блеснув
ослепительно белыми зубами:
- Хороша киска!
- Заткнись, Перси! - зашипел на него Миша, делая страшное лицо. - Кажется,
босс недоволен! И вообще, ты можешь говорить по-человечески?
- Расизма! - вздохнул негр. - Так чего, моя уже и пошутить не может?
...Босс был не просто недоволен. Юсупов проклинал все и всех, но ничего
уже нельзя было изменить - лайнер чуть слышно тронулся и покатился по взлетной
полосе навстречу древней таинственной Индии.
Полет до Дели прошел без приключений, разве что неугомонный Перси напился
дармового виски и пытался петь. В конце концов его утихомирили, пообещав
показать в Дели настоящего факира со змеей, и тот уснул. Разбудить его по
прилете оказалось еще труднее, чем усыпить.
- Мама, мама, моя не хочет вставать! - бормотал он, отталкивая
Покровского. - Мама, это не моя. Моя не гадила в корзину для белья миссис
Абрахамс! Честное слово, мама, это не моя!..
Только после увесистой оплеухи, полученной от Покровного, он разомкнул
веки и внятно спросил:
- А мы где?
- В Индии, kozel! - лаконично пояснил тот.
На бетоне аэропорта Перси, хоть и пытавшийся перейти на нечто,
напоминающее обычный американо-английский язык, тоже не давал никому покоя.
- А где священные коровы? - спрашивал он, вертя головой. - Моя... Я видел
по ящику, что в Индии кругом ходят священные коровы. Не вижу ни одной. Куда они
спрятали коров? Наверно, это они специально, чтобы не показать корову бедному
негру!..
- Да боже ж мой, в аэропорту не может быть коров, - терпеливо внушал ему
Миша. - Здесь самолеты, коровам сюда нельзя...
- Так и думал, что в ящике соврали. В ящике всегда врут, особенно когда
хотят обмануть черных братьев! - негодовал Перси. Но его любопытство было
вознаграждено: прямо возле стоянки такси к дереву привалилась большая рогатая
корова, меланхолично взиравшая на людскую толчею.
- Корова! Смотрите, корова! - завопил Перси.
Животное поглядело на него, коротко мукнуло и отвернулось.
Феликс с отвращением вытер платком стекавший по шее пот. Чертова Индия!
Духота, жара, миазмы... А вы посмотрите на эти такси! Конечно, не стоит
равняться на чопорные лондонские, но даже развалюхи-"Волги", снующие по Москве,
дадут фору этим изукрашенным рыдванам.
Водители уже заметили потенциальных пассажиров и бросились к ним со всех
сторон, но Феликс выбрал наименее потрепанный "амбассадор" и ткнул в него
пальцем:
- Чей?
- Мой, сагиб, - из толчеи вывернулся усатый толстенький индиец с мордой
отчаянного пройдохи. - Прокачу с ветерком, сагиб.
Водитель помог загрузить их не слишком хитрый багаж, и все четверо
забрались в тесный автомобиль. Феликс сел на переднее сиденье, а троица - на
заднее.
В машине ощутимо пахло благовониями. На приборной доске, щедро украшенной
мишурой и бисерным плетением, были наклеены фотографии неизвестных Юсупову
индийских киноактрис или певиц, среди которых дико смотрелся Арнольд
Шварценеггер.
- Мне нравится Арнольд Шварценеггер, - сообщил индиец, перехватив взгляд
Феликса. - Он сильный! Я смотрел все фильмы! У нас таких не делают. У нас
больше поют и танцуют. Вот если бы Арни еще умел петь...
Юсупов не к месту вспомнил поющего Сипягина, и его передернуло.
Между тем в моторе что-то провернулось и с лязгом сорвалось.
- Не заводится, сагиб, - с подкупающе наивной улыбкой сказал водитель. -
Сейчас заведется.
- А куда мы едем? - спросил сзади Миша.
- Да... И в самом деле...
Юсупов нахмурился. Действительно, за суматохой он даже забыл назвать
водителю адрес.
- Да, сагиб, куда мы едем? - поинтересовался индиец,. делая очередную
попытку завести двигатель.
- Сейчас найду адрес...
Юсупов порылся в кармане пиджака, достал листок и передал водителю. Тот
взглянул и обрадовался:
- Это очень далеко, сагиб! Хвала Тримути, это очень-очень далеко!
Двигатель наконец завелся, и "амбассадор" стал пробираться сквозь толпу,
пугая людей истошными воплями гудка.
Феликс Третий смахнул пыль с рукава и брезгливо поморщился. А ведь это
только начало!
Глава третья АМОДА
До Сринагара - индийской Венеции, Элизабет добралась почти без проблем.
Небольшая, хоть и неприятная заминка вышла в Дели, когда Бетси захотела
получить разрешение на въезд в штат Джамму-и-Кашмир. Пришлось обращаться к
военным, чего она весьма не любила. Один дядюшка Арчи чего стоит! А уж когда
такой дядюшка Арчи при власти! Да-а...
Толстый чиновник из военного министерства добрых полчаса добивался от нее
"вразумительного ответа", что намеревается делать такая славная, красивая и
умная мэм-сагиб на окраине Индии, в краю, кишащем злобными и кровожадными
мусульманами-сепаратистами. Никакие аргументы насчет того, что Бетси собирает
материалы для очередной монографии не помогали. Толстяк лишь руками разводил.
Разве мало в Индии иных мест, о которых можно написать хорошую книгу? Вот,
например, Махабелипурам или Кхаджурахо. Или Аджанта. Прекрасное место Аджанта,
как раз для такой красивой и молодой мэм-сагиб! А в Кашмир лучше не ездить. В
Кашмире неспокойно. В Кашмире стреляют.
Но Бетси не впервые говорила с подобными чиновниками. Оружие у нее с собой
было - и в кредитках, и наличными. Получив приличную мзду, толстяк-военный стал
посговорчивее. Фунты всегда фунты, они способны даже из Кашмира сделать тихий
рай. Ах какой там чистый воздух! Мэм-сагиб не пожалеет о своей поездке. Индия -
букет, а Кашмир - роза в букете. Особое же внимание следует обратить на
Сонемарг - "Золотые поля". Это такой горный курорт, где в былые времена, когда
еще Индия не была самостоятельным государством, а всего лишь частью Британской
империи, любили отдыхать состоятельные англичане. Леди ведь англичанка? Ах,
наполовину. Ну все равно. Все равно ей сами боги велели посетить Сонемарг и
отдохнуть там. Отличный климат, прекрасный в сердце, все так и способствует
научной работе! Только не нужно углубляться высоко в горы. Там прохладно. Там
страшно. Волки, снежные барсы. Могут напугать нежное и хрупкое создание...
В Делийском аэропорту также приключился маленький конфуз - у Бетси едва не
украли часть багажа. Какой-то мрачные индиец в замызганном дхоти и малиновой
чалме вцепился в ее самый большой чемодан и с криком: "Ом нама Шива" -
попытался дать деру. Девушка тут же успокоила пылкого поклонника
бога-разрушителя сокрушительным свингом в челюсть. Индиец, явно не ожидавший
встретить столь яростного отпора от несерьезного вида девчонки с русой косой,
уронил чемодан, да так неловко, что тот раскрылся. Из его разверстой пасти с
грохотом посыпались мясные консервы, которые Бетси, помня уроки все того же
дядюшка Арчи, благоразумно прихватила с собой из Европы. Увидев то, на что он
покушался, индиец в ужасе закатил глаза и схватился за голову. Вряд ли детина
умел читать по-английски или по-немецки, но изображения веселых хрюшек и
задумчивых коров на красочных этикетках говорили сами за себя. Подумать только,
он едва не совершил святотатство: ведь коровы - священные животные, употреблять
их мясо в пищу - хуже смерти! Ом нама! Индиец впал в транс, из которого его не
вывело даже появление двух полицейских, туг же взявших похитителя под стражу и
немедленно извинившихся перед почтенной иностранкой за недостойное поведение их
соотечественника. Уходя, Бетси услышала за спиной отчаянные вопли - стражи
порядка принялись за вразумление воришки, используя в качестве аргумента нечто
каучуковое и весьма убедительное.
А дальше Элизабет просто повезло. Уже в самолете, летящем в столицу
Кашмира, она познакомилась с милейшим человечком, оказавшимся хозяином одной из
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг