Роман Сергеевич Афанасьев
Вторжение (Астрал-2)
Фрагмент
Часть первая
СЕРЫЕ МЕТКИ
Дневник
Я снова веду дневник, хотя клятвенно обещал самому себе больше не
делать этого. Мне казалось, что я окончательно порвал с прошлым. Но это
только казалось.
Прошел год с того момента, когда я сделал последнюю запись. Год, целый
год без Астрала. Он так и не вернулся, и у меня больше нет надежды на его
возвращение.
В первые месяцы было тяжелее всего. За время своего пребывания в
Астрале я привык к нему, сросся с ним, привык дышать Астралом, быть его
частью. И после того, как год назад маги соседней реальности - Альвиона -
закрыли Астрал Земли, мне показалось, что жизнь конечна. Но это не так.
Просто надо было все начинать заново. С нуля.
После того как Олег перестал мне звонить, я отчаялся. Конечно, я и сам
не звонил ему, не хотел будить старую боль, но все же... Именно тогда, когда
все прежние контакты были потеряны, я и прекратил вести дневник. Я решил -
хватит. Астрал ушел, и вряд ли я еще когда-нибудь в него вернусь. Но
возродить Астрал могло лишь чудо.
Чуда все не было, а жить надо. Забросив дневник, я проклял тот день,
когда связался с Астралом. Устроился на работу - надо было что-то есть, а
деньги это такая штука, которая не появляется из ниоткуда. Хотя бывает, что
и уходит в никуда.
Я работал теперь компьютерщиком, так называемым эникейщиком - мастером
на все руки, в одной фирме. Там была небольшая офисная сетка, на десять
машин, один сервер и пара бухгалтерских программ, требующих настройки, к
счастью, лишь иногда. Этим всем я и занимался.
Это был странный период. Я старался изгнать из своей жизни любое
напоминание об Астрале. Думал, что проявлял твердость, но, как сейчас
понимаю, это была слабость. Я просто боялся боли, боялся той тоски, что
пронзала меня при воспоминании о магической реальности. И я бежал от нее.
Работы у меня было немного. Оставалось время посидеть в Интернете за
казенный счет. Интернет. Я заново открывал его для себя. За те два года, что
я путешествовал по соседним реальностям, он сильно изменился, особенно его
русская часть. Я окунулся с головой в его волшебный мир. Видимо,
подсознательно я искал в нем замену Астралу. Страницы - как сферы. Админы -
как маги. Хакеры - бойцы. И еще были странники вроде меня, все время
перебирающиеся из одной тусовки в другую.
Интернет на время отвлек меня. Я познакомился с массой людей, но ни с
кем не сошелся близко. Меня часто звали на встречи в реальности, но я на них
не ходил. Хватит мне встреч после астральных знакомств. В реальности я не
встречался ни с кем. Был угрюм и нелюдим. Учился заново жить в своем теле -
без Астрала.
Интернет за полгода дал мне все, что он мог мне дать. Из
полумистического места с хакерами, админами, скрытой информации и
нелегальных хранилищ данных он превратился для меня в тихое и пыльное
привычное средство связи вроде телефона. Обыденная штука. Очень полезная, но
ничуть не романтичная.
Одного я никогда не делал в Интернете - не искал информацию об Астрале
и никогда ни с кем не говорил о нем. Я тогда решил окончательно порвать с
остатками волшебного мира. Нужно было учиться жить в реальности. Меня тогда
просто заклинило на этой идее, я не мог думать ни о чем, кроме того, что мне
нужно как-то приспосабливаться к реальному миру. Хотя на самом деле особых
усилий не требовалось - я жил нормально, как все.
Друзей я растерял, а новых так и не приобрел. Два года путешествий в
Астрале сделали свое дело. У меня и до астральных приключений было не
особенно много знакомых, а уж после того, как я пропал на два года, они
исчезли совсем. Кто-то сменил телефон, кто-то вовсе исчез с горизонта. С
соседями я не общался, с одноклассниками не встречался... А ребят, с
которыми пил пиво во дворе, и вовсе не хотел видеть.
Астральные друзья были потеряны из-за отсутствия Астрала. Реальных их
адресов я не знал. Единственная ниточка, связывавшая меня с астральным
прошлым, - телефонные звонки Олега. Случайный знакомый, я виделся-то с ним
несколько минут. Тогда, когда доставил к нему домой главу клана львов -
Виктора. Олег - его подчиненный, можно сказать и так. Виктор тогда был не в
себе. Я оставил его у Олега и ушел, успев обменяться с ним номерами
телефонов.
Он мне звонил некоторое время, рассказывал про свои дела, приглашал на
встречи. Я отказывался. В ту пору мне было плохо настолько, что пытался
вытравить из себя память об Астрале, забыть о нем. Астрал был для меня
своеобразным наркотиком. А в его отсутствие у меня началась ломка.
Выход был один - прекратить вспоминать об Астрале. И я принялся
методично, в чем-то даже излишне поспешно стирать память о нем. Я хотел
убедить себя в том, что это был сон, игра, небылица. В какой-то мере мне это
удалось. Я перестал звонить Олегу. Некоторое время спустя и он перестал
звонить мне. Я завязал с дневниками и начал новую жизнь. Именно тогда меня и
заклинило на той идее, что надо приспосабливаться к реальной жизни. Я
перестал следить за аурами людей, качать с них энергию. Ее все равно было
слишком мало, да и те крохи, что я мог получить, не пользуясь Астралом, все
равно некуда было применить. Разве что согреть себя зимой, на остановке
автобуса.
Я забывал. Я все забывал. Стирал из памяти Астрал день за днем. И это
было не сложно - он забывался легко. Отдельное беспокойство у меня вызывала
память Савалета, доставшаяся мне в наследство. Вернее, те ее жалкие и
бессвязные обрывки, что плавали у меня в голове. С ними было проще и
одновременно труднее. Проще - потому что они забывались сами по себе. Ведь,
строго говоря, они не были моими в полной мере. Сложнее - потому что они
имели обыкновение всплывать из глубин памяти сами по себе, в совершенно
неподходящее время. Но и с ними я боролся. О да, я быстро убедил себя в том,
что это был мираж, фата-моргана. Ситуация с передачей памяти была довольно
фантастична даже для обитателя Астрала. Но я боролся с этими воспоминаниями
и побеждал, как мне казалось.
Я стал обычным человеком, серым, неприметным. Играл в компьютерные
игрушки, пил пиво, сидел в Интернете, читал книги, с ужасом отмечая всякое
упоминание в них Астрала. Я регулярно навещал маму в деревне, которая, слава
небесам, оказалась в стороне от той волны безумия, что захлестнула ее
непутевого сына. Мама радовалась мне, хоть и ругала за почти двухгодичное
отсутствие. Савалет, надо отдать ему должное, находясь в моей шкуре,
позванивал маме, уверяя, что с ним - то есть со мной - все в порядке и он
просто в командировке. Хочется думать, что он делал это из благих
побуждений, но, зная этого мага с худшей стороны, я сомневался в подобном
проявлении альтруизма. Скорее всего, он поступал так, чтобы мама не подняла
шум по поводу пропажи сына. Лишняя головная боль была ему ни к чему. Только
за одно я мог быть благодарен альвионскому магу - за то, что он не тронул
мою мать. Но пес с ним, с Савалетом. Надеюсь, он все же попал в ад.
Мама также укоряла меня за то, что я никак не женюсь. Требовала, чтобы
я как можно скорее обеспечил ее внуком или внучкой - в общем, наслед-ником.
И желательно не одним. Я же вяло оправдывался, ссылаясь на отсутствие
приемлемых кандидатур среди своих знакомых особ женского пола. Я говорил
правду. Кандидатур действительно не было. Как и, собственно говоря,
знакомых. Нет, девушки меня привлекали. Просто как-то не складывалось
нормальных отношений. Я бежал от любого общения, мне было просто не до того.
И случайные знакомые, встреченные в транспорте или в том же Интернете, не
вызывали во мне глубоких чувств.
Но хватит об этом. Мама была права - я изменился. Не знаю, правда, уж в
какую сторону.
Пришла зима. Долгая холодная зима, мрачная, водянистая, темная и
безрадостная. Чертовски депрессивная. Я стал больше пить, пока только пива.
Прибавил в весе. Стал больше курить - к сигаретам добавились трубки.
Совершенно неожиданно для себя я увлекся курением трубки. Оказалось, что это
целое искусство. Трубки стали моей новой страстью, я покупал различные виды
табака, искал "свой". Да и трубочками новыми не забывал обзаводиться.
Раскуривая новый табачок, погружаясь в туманную пелену, я отвлекался от
своих грустных мыслей. Одним словом, трубка, хороший табак, пиво и Интернет
помогли мне пережить эту зиму.
А потом пришла весна - серая, слякотная, на редкость отвратительная. Я
с трудом дождался появления зелени и стал совершать прогулки в лес.
Покуривая трубочку, разглядывая зеленеющие кроны деревьев, я неторопливо
прогуливался по знакомым местам, наслаждаясь общением с лесом.
В Интернете почти ни с кем не общался. Правда, изменив себе, выбрался
на пару тусовок со знакомыми. Удовольствия мне это не доставляло. Знакомые
оказались молодыми ребятами, которые говорили о чем-то своем, на своем же
языке. Я молча стоял в сторонке, не видя, как поучаствовать в общем веселье.
Меня называли мрачным и молчаливым.
Это было очень неприятное чувство - находиться в компании веселых ребят
и девчонок и не уметь разделить с ними радость общения. Я познакомился там с
одной интересной девушкой. Но ничего хорошего из этого все равно не вышло.
После нескольких встреч она просто потеряла ко мне интерес, и я не винил ее
за это. Я был слишком мрачен. Я никак не мог соответствовать тому
искрящемуся детству и активной юности, которыми было наполнено ее существо.
В последнюю встречу она назвала меня стариком, и мы расстались. Наверное,
так и есть. Несколько убийств состарят кого угодно. Я перестал общаться с
новыми знакомыми и вернулся к своим прогулкам. Так прошла весна.
Лето выдалось теплым, нежарким и приятным. Очень хорошим. Правда, я
мрачнел день ото дня. Мысли о том, что я не могу сжиться с реальностью,
угнетали меня. Я чувствовал себя "не таким". Не мог влиться в этот мир, мир
без Астрала. Мне представлялось, что я в чем-то ущербен, лишен чего-то
такого, что есть у других людей. Неужели я променял на Астрал душу? И сейчас
остался и без Астрала, и без души? Порой в своих мыслях я забирался в такие
дебри, что видел себя едва ли не монстром.
Спасался я от этих мыслей алкоголем, трубкой и прогулками по лесу. День
был похож на день, закат на закат, ночь на ночь. Время незаметно уходило
вперед, просачиваясь сквозь пальцы. Хотя почему вперед? У меня часто
возникало такое ощущение, что оно топчется на месте.
Только в лесу, общаясь с деревьями, приникая к ним оставшейся у меня
энергией, я чувствовал себя хорошо. Кстати, именно там, в лесу, я и ощутил
то, что заставило взяться меня за дневники.
Это случилось недавно - неделю назад. При прогулке меня вдруг посетило
странное чувство таящейся рядом угрозы. Я попытался разобраться, в чем тут
дело, попробовал покопаться в своих мыслях и чувствах и сделал неожиданный
вывод. Угрозу чувствовало нечто внутри меня - та моя часть, что осталась от
мага. Энергетика окружающего мира как-то изменилась. Астрала не было,
энергия, жизненные силы оставались на своих местах - во всем живом. И вот
эта самая энергия как-то изменилась. Я чувствовал себя так, словно скоро
должна разразиться гроза. Но небо было чистым, и никаких изменений в погоде
не предвиделось. Я очень расстроился, решив, что у меня начинается мания
преследования.
Потеряв интерес к прогулке, я пошел домой с тяжелым предчувствием, что
ничем хорошим это не кончится. Так оно и вышло. Ощущение угрозы посещало
меня и вчера и сегодня. Я весь издергался. Кажется, у меня действительно
начинается паранойя. Теперь к угрозе примешивается и странное чувство,
которое затрудняюсь описать. Пожалуй, здесь можно употребить определение -
"ощущение надвигающихся перемен", но это не точно. Что-то назревало в тонком
мире вокруг меня. Раньше я бы сказал, что это возмущение Астрала, движение
энергий, большого количества энергии, но ведь теперь магической реальности
не было, она была закрыта магами Альвиона.
Эти странные ощущения тревожат меня. Все-таки мне так и не удалось до
конца изжить в себе память астрального мага. Что бы я ни делал, это оСтастся
во мне. И похоже, история с Астралом не закончена. Что-то надвигается.
Какие-то события, в которых я не хочу принимать участие. Подумывал о том,
чтобы уехать подальше от Москвы, куда-нибудь в деревню. Но я так не сделал.
Нет, Астрал - это моя судьба, и мне от него никуда не деться. Да что там
говорить, раз я взялся снова вести дневник, значит, все уже решил.
С завтрашнего дня начинаю следить за энергетической обстановкой вокруг
себя. Может быть, попытаюсь снова качать энергию с людей. Для тренировки.
Или, скорее, для успокоения. Буду стараться вести дневник, может быть, он
поможет разобраться в себе, как в прошлый раз.
I
В метро было душно. Чертова подземка, никуда от нее не деться в этом
городе, если ты не позаботился обзавестись личным автотранспортом. Сегодня
метро было более отвратительно, чем обычно. Снаружи стояло лето,
температура, кажется, побила все мыслимые рекорды. Это было даже странно -
жара навалилась на город буквально за пару дней. Каждый охлаждался, как
мог, - кто пил пиво, кто раздевался до трусов на газонах, а некоторые даже
купались в городских фон-танах.
Теоретически под землей должно быть прохладней, чем на поверхности, но
на самом деле все было не так. В метро было жарко и душно. Поезда целый день
гоняли по туннелям сухой и теплый воздух, вентиляция не работала. А сейчас,
вечером, когда рабочий люд потянулся по домам, было особенно душно.
Я возвращался с работы в отвратительном настроении. Отпуск пришлось
выбивать со скандалом. Начальство ни в какую не хотело отпускать ценного
работника на целый месяц. Так всегда - как в отпуск, так нужный,
незаменимый, ценный. А как зарплату поднять, так "у тебя и так работы
немного". Но отпуск я все же выбил. Целый месяц свободы, правда, с тем
условием, что меня могут в любой момент вызвать на работу. На полчасика, по
заверениям начальства, не больше. Если вдруг понадоблюсь. Правда, я решил с
этим бороться путем отключения сотового телефона. Все равно мне никто не
звонит, кроме руководства.
Хотя эпопея с отпуском завершилась для меня удачно, особой радости я не
чувствовал. Окружающая обстановка угнетала и раздражала. Поднимаясь по
первому эскалатору, на Киевской, я испытывал только одно желание - оказаться
подальше от людской толпы, желательно там, где нет людей вообще, где холодно
и есть пиво. Немного поразмыслив, я решил, что сгодится домашний
холодильник.
Но до дома было еще далеко. Нужно было подняться из метро к вокзалу,
забиться в железный вагон электрички, который больше напоминал сауну, а
потом еще час трястись в нем. Так что мое хорошее настроение пряталось
где-то в районе Северного полюса.
Стоя на эскалаторе, я привычно скользил взглядом по людской массе,
разыскивая и рассматривая наиболее интересные ауры. Нельзя сказать, что я их
четко видел. Видел очень плохо. Но чувствовал - хорошо. Энергию я не качал -
пока не решался. Однако понимал, что смогу это сделать в любой момент.
Сегодня интересных аур не было.
Раньше, когда был Астрал, я мог взглянуть сквозь него на человека,
подробно изучить его энергетику, если он не защищался, конечно. Так же легко
было изучить ауру - энергетический фон человека. В те времена, когда Астрал
еще был доступен, ауры для меня выглядели так - яркие коконы, обертывающие
человеческое тело, с прожилками каналов энергии, по которым можно было
прочитать много интересного о той или иной личности. Сейчас же ауры казались
мне, если специально всматриваться, привлекая к процессу внутреннюю
энергетику, всего лишь бледными нимбами над головами людей. Они были очень
тусклые, изодранные, словно поношенные. Впрочем, пару раз за последние дни
мне попадались интересные экземпляры - чистые, мощные. Один из обладателей
подобных аур был, скорее всего, спортсменом. Аура у него была крепкая,
мощная, алая. В другое время я бы подумал, что передо мной маг. Хотя чем
черт не шутит, может быть, он и был магом. Когда-то.
Сегодня ничего интересного в метро я не высмот-рел. Да и не особо
старался - я устал и был измучен жарой. Просто следил за аурами, чисто
автоматически отмечая интересные. Вообще-то, честно говоря, раз уж я решил
разобраться с остатками Астрал а в себе, надо было хоть как-то восстановить
свои энергетические силы. А то я махнул на них рукой и стал уже кое-что
забывать.
Когда я ступил на второй эскалатор, то снова оглянулся по сторонам в
поисках чего-нибудь интересного. Скользнув взглядом по окружающим людям, я
Новинки >> Русской фантастики (по файлам) | Форумов | Фэндома | Книг